Искусство | Знаменитости | Путешествия | Рецепты | Советы хозяйке | Дети

Рассказ "Странные сны..."


Ну прямо почти Пушкинский сюжет - О Татьяне и Евгении Онегине...

первая любовьСегодня снова приснился сон о нем. Какие странные эти сны. Столько лет он не снился, и вдруг в этом году - сны идут один за другим... Я никак не могу понять - что означают эти сны? Ведь я совсем не думала о нем, и давно его забыла, и уже лет 10 как в те редкие случаи, когда он всплывал в моей памяти, я ощущала к нему неприятие, все-таки тяжелый осадок детских обид давал о себе знать. Да и мы настолько разные люди, во всех отношениях. Это просто детская любовь - любовь без включения ума, просто "за красивые глаза". И все. Платоническое чувство. Ну и что - что сильное, что на несколько лет? Ведь это так логично - первая любовь.

Последняя наша встреча, лет 10 назад, произошла случайно, когда я приехала навестить родителей. Он стоял возле своего дома и что-то чинил. Когда я подошла, поздоровался первым, как-то взволнованно, не поворачивая головы в мою сторону, - он меня, оказывается, видел, но даже виду не подавал, пронеслось в голове. Стоял в зажатой позе, скрестив руки, избегал взгляда в глаза. Почему-то нервничал. Впрочем, я не удивилась - мужчины часто так вели себя со мной. Почему-то боялись. Обменялись парой ничего незначащих фраз - кто чем занимается, да как дела. Самое поразительное произошло в ту встречу - я взглянула на него и удивилась тому, что впервые вижу его совсем другими глазами - он уже не был тем красивым худеньким нежным впечатлительным мальчиком с огромными глазами, в которые я без замирания сердца просто смотреть не могла. Эти его глаза... У меня было какое-то помешательство на этих глазах, его голосе... Стоило мне когда-то давно его увидеть или услышать, и я уже забывала, что давала себе обещание разлюбить его и что уже несколько месяцев он не вызывал во мне никаких чувств (как мне казалось). И снова накатывала эта волна, с которой невозможно было бороться. Слава Богу, это быстро заканчивалось - разум брал верх над чувствами. В конце концов, я любила его внешность, но ведь не внутреннее содержание. Так я всегда считала. А главное, ведь он не признавался мне в любви, и, как казалось, не обращал на меня внимания. Тогда, в школе, когда я так отчаянно этого хотела! В ответ получала только пустоту.

А в этот раз я смотрела на него и не узнала в нем прежнего Димку. Его глаза были спрятаны за уродливыми очками с толстой темной оправой (близорукость - это была наша общая с ним детская болезнь), сам он был одет в какую-то серую ужасную одежду ("по хозяйству"), изменилась даже его конституция - все было другое. И - все изменилось в моем отношении к нему. Как это странно, казалось бы, это всего лишь внешний вид... Там многие так ходили - забытое Богом место - постсоветская провинция, где прошло мое детство. Сейчас же я говорила с ним, но мысленно была уже далеко - не хотелось его видеть, хотелось поскорее уйти. Ждала ли я в этот раз какого-то чуда? И да, и нет. Ведь мы не виделись с ним с тех самых пор, когда я, смущаясь, пролепетала ему очень важное... о чем так долго молчала...

Это было за 7 лет до последней встречи - на свадьбе нашей общей знакомой, летом, после моего 1 курса, когда я приехала к родителям на каникулы. И я решила сказать ему. Сама не знаю, почему мне так хотелось это сделать. Но было такое чувство, что я должна это сделать. Потому что если он так и не узнает о том, как сильно я его любила, я как будто предам себя. Ведь тогда получается, что вся эта любовь была зря. Мне так тогда казалось. Вероятно, она была настолько велика, что мне было уже тяжело ее с собой носить. Я просто хотела освободиться от этого груза раз и навсегда. Чтобы больше никогда не накатывали на меня эти никому не нужные волны. Вот скажу ему и все, все закончится. Ведь он не признается мне в том что любил меня тоже, и тем более не любит меня теперь, когда мы вовсе не видимся, и живем уже в разных мирах. Мне было достаточно легко это сделать, как мне казалось Ведь я больше не любила его. И я ему сказала тогда - "Хочу чтоб у меня была твоя фотография, на память... о моей первой любви". Оказалось, два последних слова было очень сложно сказать на деле. Настолько сложно, что я смогла это сделать только на английском языке. Смешно. Его реакция была мной ожидаема - он ничего не сказал, смутился, нервно заулыбался и смог сказать лишь - я понял, я знаю английский. И все, мы просто разбежались практически в один миг, я его плохо помню. И вот теперь, 7 лет спустя, я сама подошла к нему, когда встретила случайно на улице. Любопытство, конечно, было, - а как поведет себя в этот раз? Ведь он теперь знает о моих былых чувствах. Но внутренне я знала, - никак он себя не поведет. Ведь он никогда не любил меня, ему все равно. Так я считала.

Теперь, когда мы болтали о какой-то ерунде, практически не глядя друг на друга, я хотела лишь поскорее уйти и была уверена - больше никогда я не смогу вспоминать его с теплым чувством после этой встречи. Это было именно то, чего я давно хотела - никогда не вспоминать. Потому что больно. Все, романтический ореол улетучился. Когда минуты через 2 кто-то окликнул меня по имени, чтобы я шла назад, иначе опоздаем, я обернулась на его зов и... не оборачиваясь к Димке, бросив ему на ходу "Ну пока", быстро зашагала прочь. Скорее, скорее уйти отсюда, и никогда больше этого не видеть.... И вдруг, как будто что-то произошло, - он сказал совсем другим голосом, явно не ожидая, что я так быстро уйду - он сказал мне вдогонку - "Постой!"

Мне уже было все равно что он скажет, меня ничего больше не волновало. Я остановилась. Он сказал - "А мы с твоей подругой (моей одноклассницей - нашей с ним общей подругой) недавно как-то вспоминали тебя - Где ты там далеко, как ты?......." Что-то в его голосе было другое... он явно хотел мне что-то сказать этим. Я лишь успела сказать: "Да? Ну счастливо!" И убежала, не оглядываясь. Все, поезд ушел.

И действительно все эти годы мне было все равно, - это была ошибка, детская ошибка. Надо же было в кого-то влюбиться, время пришло. И тут появился он - новенький. Нам тогда было лет по 10-11, смешно вспоминать сейчас. Но он так смотрел на меня тогда, своими огромными серо-голубыми глазами. Эти глаза врезались в мою память, я и сейчас отчетливо их помню. Учился он на класс ниже меня, но продленка у нас была общая. Он сидел за партой передо мной, а я с деловитым видом шустро решала задачки по математике, склонившись над тетрадкой. Но то и дело чувствовала чей-то пристальный взгляд - поднимала голову и видела его глаза - он все время оборачивался и смотрел на меня. "Влюбился" - продумала я. Ведь я такая-разэтакая красавица из себя, мальчики уже не раз признавались мне в любви. Но я вся из себя Королева была, неприступная. И кто только мне вбил в голову эту дурь - строить из себя неприступную гордячку. Кто мне внушил, что это красиво?.. Это была наша первая встреча с ним. Как раз в сентябре. С тех пор я всегда волновалась в его присутствии. Он был красивый, а я всегда была эстетом.) И он влюблен в меня, думала я. Именно эта мысль заставляла меня волноваться. Но ведь не волновалась же я в присутствии других влюбленных в меня мальчишек!

И только когда мне стукнуло 12 - через год после нашего знакомства и я вдруг резко повзрослела, я просто в один прекрасный день поняла (что интересно, это была середина лета, и мы с ним не виделись все это время, откуда пришло это осознание вдруг - так и не ясно), что люблю его! И любила с самого первого взгляда! Так странно - люблю его все это время, а поняла это только сейчас! И это мое открытие сразу расставило все на свои места внутри меня. Как мне хотелось тогда его увидеть! Если б я знала, что он тоже неравнодушен ко мне наверняка, - просто в тот же миг побежала бы к нему и была бы самая-самая нежная и преданная... помогала бы ему во всем. Мы бы с ним так дружили! Если б я только знала, - думала я. Я была бы самым счастливым человеком не свете! Ах, как хотелось быть самой счастливой! Я еле дождалась 1 сентября, чтобы наконец увидеть его. Любит ли он меня? Или мне только казалось? Ведь он ничего не говорил мне об этом. И не намекал даже. И вообще никак больше не показывал своих чувств. И не ухаживал, не заигрывал, как это обычно делают мальчишки... Любит ли он меня? Как мне хотелось заглянуть в его душу! Как хотелось чтобы любил! Весь учебный год я тщетно пыталась увидеть хоть малейший намек на его чувства ко мне.... И... их не было. Ничего не было. И когда учебный год подошел к концу, я сказала себе - Все, я больше не хочу его любить, мне не нужна безответная любовь, ни за что! С тех пор я начала вытравлять любовь из своего сердца. Как раз где-то перед этим мне приснился сон - как будто Димка умер в результате несчастного случая. Слава Богу, сон не был вещим в прямом смысле этого слова, но зато был вещим в переносном - с тех пор он действительно умер ДЛЯ МЕНЯ.

За несколько лет после моего решения его разлюбить, мне удалось это сделать. Лишь изредка накатывала непонятная волна ностальгии по нему. Но очень быстро проходила. Но с момента моего решения, что он меня не любит и мне пора с этим чувством завязывать, ничего больше не поколебало мою уверенность в этом. Даже то, что нас сдружило с ним общее пребывание в стационаре - мы втроем (он, я и наша общая подруга, все та же моя одноклассница) лежали в больнице на зимних каникулах, лечили близорукость. Веселое было время. Если до того момента мы с ним не общались, то теперь были достаточно дружны. Он даже как-то сказал, что я красивая и умная. Однажды решил, что я жду его после завтрака в столовой, подошел ко мне, а я сделала вид, что совсем не жду. Я всегда так делала - чем больше мне мальчик нравился, тем более каменное и равнодушное лицо при нем я делала. Он тогда так трогательно смутился и ушел. Какая я была дурочка... и не было кому научить меня уму-разуму.... Тогда же, в больнице, эта моя одноклассница как-то рассказала мне по секрету, что расспрашивала Димку о его отношении ко всем девочкам нашего класса поименно - нравится ли ему каждая из нас, за что нравится и т.д. и хотел бы он встречаться с кем-нибудь? И перечислила мне его слова о каждой из нас. Единственное о ком она промолчала - это обо мне. Тогда я просила ее сама. Она в ответ...сделала вид что не помнит. Я не стала настаивать, но в душе не поверила. Конечно, как она могла забыть это? Ведь я была ее подругой. Конечно, она все помнила. Я еще подумала тогда - наверное, он сказал обо мне что-то хорошее настолько, что она испугалась мне это сказать, испугалась, что я его уведу, а у нее уже тогда были на него виды. Как бы там ни было - сейчас я могу только догадываться, что там было на самом деле. А тогда я просто отогнала эту мысль, потому что верила уже только в плохое.

Сейчас, с момента последней нашей той встречи прошло 10 лет. И все было нормально, давно утихло, мохом поросло. Вероятно, и не увидимся больше никогда. Но в этом году странные сны... они стали мне сниться постоянно. Надо сказать, что он за всю мою жизнь снился всего несколько раз, и каждый раз это были короткие мутные сны, где он был отчужден и равнодушен. И вдруг именно сейчас, когда я совсем о нем не думаю, он пришел в мои сны. Каждый такой сон очень длинный, подробный, яркий. И он так близко ко мне в этих снах. Началось все с того, что мне приснился абсолютно нетипичный сон - он во сне стоял рядом со мной, ходил со мной под руку, смотрел в глаза и говорил-говорил-говорил.... И сделал мне предложение. Через несколько дней все снова повторилось. Мы опять всю ночь во сне ходили под руку и о чем-то говорили. Он был так близко, совсем рядом. Эти сны продолжались несколько месяцев. Я за это время даже с удивлением заметила, что стала к нему иначе относится. Это уже похоже на бред, но это так - сны тоже могут влиять на наше отношение к кому-то. Той тяжести и отторжения, что были раньше, сейчас я к нему не чувствую. Стало намного легче. Отношусь к нему как к старому другу детства, с которым приятно было бы просто поболтать, вспомнить прошлое, как давно все это было....И заодно как-то легче стала относится к мужчинам. Такая себе психотерапия! Нежданно-негаданно.

Один из самых потрясающих снов был совсем из ряда вон! - Мне приснилось, что я лечу на каком-то ведре, как ведьма на на метле, высоко в небе, как раз возле его дома, пролетаю мимо. И тщательно слежу за тем, чтобы не смотреть в сторону его дома и побыстрее мимо пролететь. И у меня это сначала получается. Однако вдруг налетает сильный ветер и могучим потоком возвращает меня с пути, заворачивая прямо во двор к Димке. Я упираюсь изо всех сил, но тщетно. И оказываюсь на земле, прямо у него во дворе. И тут выходит он, идет прямо ко мне. Затем кто-то меня разбудил, и я жалела о том, что сон прервался. Но тут же заснула, и, как ни странно, мне приснилось продолжение этого сна. Как будто сидим мы с моими знакомыми девчонками у Димки в летней кухне, болтаем о том, о сем, ждем его. И вдруг выбегает на кухню девочка, лет 3-х, и я знаю во сне, что это его дочка. Потом выходит он, подходит почему-то ко мне, достает какую-то умную книгу с красивыми иллюстрациями и начинает мне что-то о ней рассказывать. Я смотрю и думаю - ну надо же! Оказывается, он так изменился! Читает такие умные книги!.. Несколько дней спустя после этого сна мне позвонила мама. Я сказала ей - "Как там Димка поживает? Представляешь, мне приснилось, что у него дочка." Мама вдруг и говорит - "Да! У него действительно на днях родилась дочка! Вторая..." Хм... У Димки две дочки? Ну надо же.... Вещий сон. Я никогда не слышала, есть ли у него дети. Решила, что видимо и нет, раз не говорили. А выходит так, что узнала об этом во сне.

Что означают все эти сны? Конечно, у меня есть версия - что это значит. И я уверена, что отчасти это так и есть. Эти сны говорят о моих отношениях с мужчинами в целом. Однако, только ли в этом дело? Ведь именно сейчас, глядя на все с высоты прожитых лет, я вдруг начинаю понимать, что сделай я тогда один только шажок навстречу... Ведь на самом деле все эти штрихи, что всплывают в моей памяти, видятся теперь совсем иначе. Зачастую судьба дает нам знаки даже в таком странном виде, как эти сны. Когда что-то важное больше никак мы не можем услышать. Сделай я тогда только шаг ему навстречу - и не было бы у меня этого тяжелого груза в жизни - четкой мысли, что меня не любят. И, будь у меня тогда вера в то, что я любимая теми, кто нравится мне, я бы совсем иначе строила свои отношения с мужчинами, вся моя жизнь могла бы сложиться иначе. Первый опыт - это очень важно.

Девушки, девочки, если в вашей жизни есть похожие ситуации, - не стесняйтесь показать мужчине свое неравнодушие. Мягко, ненавязчиво, намеком, флиртом, улыбкой, жестами, по-женски, как бы между прочим, - иначе можно отпугнуть. Это мужчины обычно действуют прямо (или не действуют вообще), а у женщин все должно быть иначе. Мужчины точно так же, как и женщины, радуются доброму слову и выражению симпатии к нему, тем более, если она вдруг оказывается взаимной... Ну а если она оказалась невзаимной - так значит, быстрее о нем забудете, и станет легче.

Акварелия специально для fammeo.ru

© Все права защищены.

Читайте также:


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями:



ВходРегистрация