идут 100 негров по пустыне анекдот в чем смысл
Анекдот
Не признала
Сними маску, я хочу увидеть моего племянника.
Погодите-ка, ты не мой племянник, Ты ни.
Негры в своей конфе обсуждали о том, как в будущем стоит поступить с белыми людьми.
Для тех, кто плохо знает английский, вот примерный перевод:
«Я полностью за белый геноцид, я за полное уничтожение белой расы. Я за помещение белых людей в газовые камеры».
Странная риторика чернокожих и им некто не мешает вернуться в свои родные места но однако они к белым прутся.
Интересно, какая участь и что ждет коренных жителей России от ввозимых мигрантов и гастарбайтеров?
Просто оставлю это здесь.
Ответ на пост «Черный юмор или не черный?»
Лет 7 назад на пикабу понимали что такое черный юмор, а что такое расистский юмор.
Сейчас почему то ни кто не поправляет когда человек называет черный юмор про черных, хотя от черного там только цвет кожи.
Это расисткий юмор.
Еще раз напишу. Потому что странные комментарии появляются.
Но люди должны понимать, что бывают случаи когда эти понятия и рядом не стоят.
Шесть лет назад это видео казалось мне смешным…
Негритянка пойманная на краже: Вы все расисты!
Негритянку заперли в магазине до приезда полиции, она пыталсь украсть товар. Когда она поняла, что её закрыли и ей придётся общаться с сотрудниками полиции, то у неё крышу сорвало. Однако во всём, что она сделала, она винит не себя, а белых расистов!
Расизм в «Докторе Хаусе»
Решила пересмотреть «Доктора Хауса», и обратила внимание на забавную сцену о расизме.
Если помните, там есть чернокожий доктор Форман, который периодически вставляет реплики об угнетении черных. Но как-то ненавязчиво. А тут такая сцена.
Пришел черный пациент к Форману. Форман выписывает ему таблетки «для черных» (фиг знает, чем отличаются, но вроде прям принципиально).
Пациент: Я не буду их принимать, ты черный, который работает на белых, эти таблетки меня унижают.
Форман: Но они работают, они вам точно помогут!
Пациент уходит, приходит к Хаусу:
Пациент: Дайте мне таблетки для белых!
Хаус: Они вам не помогут, Форман выписал правильные, пейте их.
Пациент: Нет, это расизм, дайте мне таблетки для белых!
Хаус: Ок, вот вам таблетки для белых, только они не помогут.
Пациент уходит, приходит Форман.
Форман: Ты дал ему таблетки для белых, они же его убьют!
Хаус: Нет, я дал ему таблетки для черных под видом таблеток для белых, так что все ок, он будет жить.
Кстати, посмотрела специально, второй сезон «Доктора Хауса» вышел в 2005 году
В Берлине отменили балет «Щелкунчик» из-за расизма
Государственный балет Берлина решил временно приостановить показ классической постановки «Щелкунчик» из-за якобы «неполиткорректных эпизодов», рассказала в беседе с Bild и.о. художественного руководителя труппы Кристиана Теобальд.
«В оригинальной версии балета двое детей появляются на сцене в гриме, имитирующем темную кожу. Это сейчас называют “блэкфейсинг”. То же самое относится и к восточному танцу с гаремными наложницами и солистом, тело которого покрыто темным гримом. Все это вещи, которые теперь нельзя выпускать на сцену без объяснений», — сказала она.
Теобальд также отметила, что «спорным» элементом считается и китайский танец, который демонстрирует стереотипное изображение жителей страны. На сцене, по ее словам, они «передвигаются мелкими семенящими шажками».
При этом, она сама выступила против популярной на Западе «культуры отмены» и заявила, что постановку не планируют снимать насовсем.
Как уточнила собеседница газеты, традиционный грим детей уже убирали из постановки: так, балет получал письма с критикой зрителей еще в 2015 году.
«Мы поговорили с хореографами Василием Медведевым и Юрием Бурлакой. Мы им сказали, что блэкфейсинг должен быть исключен. И когда мы возобновили постановку под руководством балетмейстера Йоханнеса Омана, то блэкфейсинга уже не было», — добавила она.
При этом, Теобальд признала, что даже такое изменение является серьезным нарушением авторского права.
«Мы должны все-все подвергнуть новой оценке, новому взгляду», — заключила она.
Берлинский «Щелкунчик» — реконструкция классической постановки на либретто Мариуса Петипа, которую впервые сыграли в 1892 году в Мариинском театре в Санкт-Петербурге.
Анекдоты
25 Sep 2021 в 16:19
25 Sep 2021 в 16:19 #1
Тред анекдотов. Кидаем шо есть. Я начну
25 Sep 2021 в 16:20 #2
25 Sep 2021 в 16:20 #3
25 Sep 2021 в 16:23 #4
Она попросила манки, крупа такая
25 Sep 2021 в 16:24 #5
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
Social Anxiety Disorder
25 Sep 2021 в 16:24 #6
Второй не понял типо die monkey? И негр макака?
25 Sep 2021 в 16:28 #7
Когда в маршрутке бабуля попросит уступить ей место просто ответь ей » Бабки в этой жизни не главное»
25 Sep 2021 в 16:30 #8
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
в семье ******** родился сын. никак назвать не решились, так и остался. кременником
25 Sep 2021 в 16:30 #9
25 Sep 2021 в 16:31 #10
25 Sep 2021 в 16:32 #11
25 Sep 2021 в 16:44 #13
anekdotmaster.ru
Анекдот про 100 негров в пустыне
Анекдот про 100 негров в пустыне
Анекдот про 100 негров в пустыне.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными.
Анекдот известен также как анекдот про 100 негров, анекдот про негров в пустыне.
Анекдот про 100 негров в пустыне (подобные)
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!
И тотчас появились горы золота.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
Анекдот про 100 негров
Поймал негр золотую рыбку.
— Отпусти меня, — говорит золотая рыбка, — Любое твое желание исполню.
Подумал негр и говорит:
— Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были.
Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Анекдот про негров в пустыне
— Что такое: черным по белому написано?
— Писсуар, у которого постоял негр.
Анекдот про 100 негров в пустыне
Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
— Домой хоцу… Домой хоцу…
Рядом проходит мужик:
— Ну что, братан, подсадить?…
Анекдот про 100 негров
Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры — это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
Анекдот про негров в пустыне
— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
Анекдот про 100 негров в пустыне
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
«Анкл Бенс» — все что можно сделать из старого негра.
Анекдот про 100 негров
Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Анекдот про негров в пустыне
Поймали скинхеды негра, зажали и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!»
Анекдот про 100 негров в пустыне
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
Анекдот про 100 негров
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Анекдот про негров в пустыне
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Анекдот про 100 негров в пустыне
Падает самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
— Нужен доброволец, кто согласится выпрыгнуть.
— Я — говорит англичанин.
— Последнее желание выпить виски и выкурить сигару.
Выпил виски, выкурил сигару, крикнул:
— Да здравствует Англия! — и выпрыгнул.
Самолет опять падает. Опять доброволец.
— Я — говорит француз.
— Последнее желание выпить шампанского и поцеловать женщину.
Выпил шампанского, поцеловал женщину, крикнул:
— Да здравствует Франция! — и выпрыгнул.
Опять самолет падает. Стюардесса ушла в салон и долго нет. Вдруг самолет выравнивается и заходит стюардесса. Вся помятая, галстук набок, волосы растрёпанные.
— Да русский вызвался! Сначала выпил все, что у нас было, перетрахал всех женщин в самолете, крикнул «Да здравствует Африка!»….. и выбросил негра.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про негров
Сборник самых смешных анекдотов про негров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Пропал чёрный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигера.
— Мои знакомые говорят, что я расист. Но я люблю негров. И считаю, что у каждого должен быть свой негр…
В горницу вошел негр в носках телесного цвета.
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
— А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев?
— Здравый смысл.
Два гангстера:
— Вчера ходили на разборку с неграми.
— Ну и как?
— Слыхал в шахматах — белые начинают и выигрывают?
— Слыхал.
— Так это только в шахматах!
Негры — это несчастные угнетенные, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
Негр разговаривает с белым…
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые… Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
— Знаю, количество судимостей…
Чернокожие, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются ЗА расовую сегрегацию. Странно все это.
А вот странно… Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что «Жизни черных важны».
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
— Что желаете, Ваша светлость?
— Как Обама потерял голоса большинства негров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.
— Что такое: черным по белому написано?
— Писсуар, у которого постоял негр.
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры — это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
Теперь завидовать белой завистью — это плохо, а завидовать черной завистью — это хорошо. Не перепутайте!
Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с белыми «угнетателями»?
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
— Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
— Не знаю.
— Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё.
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— *бать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— *бать!
Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Весь трамвай:
— *бать!
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр День идут, два, три Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Похожие анекдоты
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?— Это хромой за забором.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному