иногда твоя узость мысли настолько детально что почти всеобъемлюща
Дарья (Daria)
— А как дела у тебя, Дарья? Как прошел первый день в школе?
— Ну, учитель ненавидит меня, потому что я знаю все ответы. Но зато в классе есть забавные идиоты.
— Дарья, это ты?
— Нет, я дублер, чтобы запутать наемных убийц.
Юмор может поднять твой дух, Дарья, но только профессионал может поднять твою задницу.
Правда в том, что стоит верить в то, что помогает тебе жить.
Я хочу, чтобы моя семья занялась чем-нибудь вместе. Чем-нибудь, что действительно заставило бы их страдать.
Мне не нравится, что когда я говорю, что люди должны умереть, они так и делают.
— Если заимствовать что-то из 60-х, лучше пусть это будут мир и любовь, а не коробка для завтраков.
— Особенно если завтрак всё еще в ней.
— Дарья, когда-то ты сказала, что была вечным изгоем и тебя никто не любил. Неужели вся наша совместная жизнь построена на ЛЖИ?
Кевин, меня поражает твоя стабильная неспособность усваивать материал.
Твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща!
— Бритни, у тебя фобия или ты просто считаешь, что думать — это слишком больно?
— Молодец, Дарья. Этот куб просто вырывается из плоскости. Тебе удалось создать иллюзию глубины!
— Я подумываю заняться политикой.
Помнишь мою совесть, которой у меня нет? Она до меня достучалась.
— Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?
— Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.
Она знает, что красавица,
Тонкая талия всем нравится,
Она идёт в туалет.
Два пальца в рот — долой обед.
— А что вы делаете сегодня вечером?
— У них все как обычно: наложат пару проклятий, потом немножко полетают на метле и в кровать.
Цитаты из мультфильма «Дарья»
«Дарья» (на английском: Daria) — американский мультипликационный телевизионный сериал, шедший с 1997 по 2002 год. Спин-офф сериала «Бивис и Баттхед».
Дарья
(Из комнаты доносится крик Квин) Дарья: Кто-то перепутал осенние и весенние цвета.
Ад — это другие люди. Хотя нет, ад — это я сама.
Вот так всегда: придумываешь заговор, устраиваешь революцию, а что потом. Лежишь в стеклянном гробу, окруженный туристами и некрофилами.
Дарья (собеседование в институте): Вы не могли бы начать сначала, чтобы я отвечала на ваши вопросы, вместо того чтобы агонизировать над ответами и выдавать что-нибудь нечленораздельное?
Дарья дала Квин порулить: Боже, я не могу поверить, что я это делаю, и ты это делаешь, и что мы обе это делаем!*
Дарья о Квин: Иногда твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща.
Днём я обычная студентка, а ночью я выхожу на борьбу со злом в костюме из латекса.
Думаю, удавиться у всех на глазах будет дурным тоном.
Землю захватила раса имбецильных пришельцев. Надо войти в контакт с разумной жизнью. (звонит Джейн)
И часто ты разговариваешь с компьютером? Только когда холодильник на меня дуется.
Из цветов венок сплету я, и им же удавлюсь.
Интересно: оказывается, можно быть интеллектуально развитым и моральным уродом одновременно.
Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
Их солнечный оптимизм 60-х убивает мой цинизм 90-х.
Квин ушла на собрание Модного клуба: кто-то проснулся с седыми волосами.
Можно напечь пирожных на весь класс и на один день притвориться, что тебя все любят.
Мои гормоны не бушуют, хотя иногда ругаются между собой и потом просто перестают с друг другом разговаривать.
Мы отличаемся от собак хотя бы потому, что более бедные собаки не вылизывают зад богатым.*
На счет 10 я щелкну пальцами и, надеюсь, ничего из этого не вспомню.
Ну да, мне надоела школа, где все думают, что они круче меня; мне нужна школа, где все будут думать, что они еще и умнее меня.
Она переоценивает мою совесть — думает, что она у меня есть.
Поворачиваясь к Джоди: — Видишь, что бывает, если людям дать шанс!
Подумать только, стоит наорать на человека и не объяснить причину, как он тут же перестает тебе звонить
Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
Растрачивать свою улыбку на миллион долларов для стипендии на 10 тысяч — это глупо.
Самое главное в отношениях — это чтобы вам нравилась одна и та же пицца.
Сегодня буду катиться домой на коньках — ад покрылся коркой льда.
Столько возможностей выразить свою ненависть, просто глаза разбегаются.
Ты имеешь ввиду этот комок нервов, который ты называешь мозгом?
У меня нет заниженной самооценки. Это ошибка. У меня заниженная оценка всех остальных.
Хвала господу за стандартные тесты, иначе нельзя было бы отличить настоящих друзей!
Черт, в этом городе есть туалет, где я не встречу знакомых?!
Это задание специально для меня — наказание за лишний ум.
Я могу состоять в группе только из одного участника.
Я не собираюсь прокалывать пупок, он мне ничего плохого не сделал.
Я сижу взаперти, потому что уверена, что мир захватила раса имбецильных пришельцев.
Я чувствую себя как Пиноккио в тот момент, когда он понял, что у него растут уши как у других ослов.
Джейн
(про Дарью) Я отлично ее выдрессировала, она не боится краски.
Ах, это волшебное чувство самообольщения!
Давай зайдем внутрь, прежде чем стрела ада поразит тебя и ты забрызгаешь мои новые ботинки.
Дарья? Говорящий туалет. Ботинки Дарьи, скажите мне, где Дарья?
Жизнь — дерьмо, а потом ты умираешь!
И вновь бродячий цирк Лэйнов разъехался, не оставив обратного адреса, а мы с Трентом вернулись к отрицанию всего сущего, что уже не раз нас спасало.
Компьютерная жестокость… Хм… Гойе бы понравилось.
Нас подвела система. Система — это отстой.
Неглубокие могилы для неглубоких людей.
Тебе что, неуютно в больших, душных, переполненных магазинах?
Ты хочешь написать что-нибудь, но не просто что-то, чтобы что-то говорило что-то о чем-то?
Мы все стыдимся своих пор, главное не стыдиться самого стыда.
Главное — взмахивать волосами от души, из самого сердца.
Когда я спрашиваю у ангела-хранителя про сорт обезжиренного йогурта, он молчит..
(Тиффани): Стейси, фууууууу.
Диалоги
Дарья: —Как ты думаешь, контактные линзы обнажают внутреннее «я»?
Джейн: —Кто такая эта «Я» и почему она любит ходить голой?
Кевин: Я не хочу быть таким умником, как вы. Я не хочу потерять друзей.
Дарья: — Можно мне сделать омлет?
Хелен: — Нет!
Дарья: —Могу я хотя бы яйца разбить?
Джейк: — Сегодня день окончания гражданской войны, это из моей новой поваренной книги «День гражданской войны».
Дарья: — Понятно, ты приготовил ампутированную ногу.
Мистер О’Нил: — Дарья, большое спасибо за идею!
Дарья: — Я что, подала вам идею? В таком случае, я с удовольствием заберу ее обратно.
Джейн: — В фильме Энди Уорхола мужик проспал 8 часов. Люди сказали, что это гениально!
Дарья: — Эти люди изменили свое мнение, как только слезли с иглы.
Хелен: — Мне кажется, я слышала, как ты читала свое эссе?
Дарья: — Судя по твоему довольному виду, ты его не слышала.
Том: — Что он сказал?
Дарья: — Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».
Джейн: — Ты же не будешь вести себя, как долбанутая ромашка?
Дарья: — Какой точный образ…
Квин: — Что это??
Дарья: — Наш народ называет это книгой.
Джейк: — Чертовы часы соскочили с руки сам по себе, без всякой провокации! Эй, Дарья, у тебя же тонкая рука?
Дарья: — Зато большой мозг, который не советует совать руки в измельчитель мусора.
Тед: — О, я так рад, что ты смогла зайти! Тебе было не сложно нас найти?
Дарья: — Мне нашептала кукуруза, растущая у вас перед крыльцом.
Психолог: — Дарья, что ты видишь на этой картине?
(показывает картинку с 2 человечками)
Дарья: — Эм… Стадо прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.
Психолог: — Здесь нет никаких пони. Это двое людей.
Дарья: — Мне сказали, что они могут быть чем угодно.
Психолог: — В этом тесте это люди и ты должна сказать мне, о чем они разговаривают.
Дарья: — А… ясно. Ладно, хорошо. Это парень и девушка, и они разговаривают о…стаде прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.
Дарья: Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?
Джейн: Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.
Дарья: Извини за вчерашнее.
Джейн: Ладно, проехали. Зато у меня была великолепная возможность потусоваться с Бритни в грандж клубе. Хотя ее волосы стекли мне на ботинки.
Дарья: Точно волосы, а не мозги?
Джейн: Нет, их было слишком много.
Учитель физ-ры: Лэйн! А ты что здесь делаешь?
Джейн: Тренируюсь, я в команде по бегу.
Учитель: Ты игнорируешь уроки физкультуры, но приходишь на дополнительные занятия?
Джейн: А мне нравится бегать.
Учитель: Посмотрим, получается ли у тебя.
(Учительница уходит)
Джейн: С удовольствием пробегу по вашему позвоночнику в кроссовках с шипами.
Бритни помогает Дарье сделать голос похожим на ее.
Бритни: Извини, но и это не помогает. Я старалась, старалась изо всех сил, но это бесполезно. Ты никогда не будешь на меня похожа.
Дарья: Придется придумать новую мечту.
Бритни и Кевин получают приз за активное участие в помощи престарелым.
Бритни: Я хочу посвятить свою награду пациентам дома престарелых, которые преподали мне один важный урок — нельзя забывать о защите от солнца.
Кевин: Да, а Человек-паук круче всех!
Дарья: Господь, пошли инсульт.
Джейн: Им или тебе?
Дарья: Всем нам.
(Моргендорферы ночью у костра рассказывают страшные истории)
Хелен: «Ты вампир?» — прошептала она бледному незнакомцу с тяжёлым взглядом. Он почувствовала как её теплеет и наливается возбуждением. «Ты пришёл взять мою кровь?» «Твою кровь? — спросил он с усмешкой, — о, у меня ещё будет время взять твою кровь. Сегодня я возьму твою…»
Джейк (машет пальцем у горла)
Хелен: «…руку, чтобы проверить твой пульс! Чтобы убедиться, ну. что кровь будет здесь, когда я вернусь».
Том: — Дарья, ты улыбнулась?
Дарья: — Вряд ли… Это судорога.
Дарья: — У меня что, появилась ещё одна голова?
Джейн: — Нет. Как было две, так и осталось.
Квин: — Как же мне выбрать одну подругу?
Дарья: — Брось их в озеро и выбери ту, которая быстрее всплывет.
Хелен: — Ты не можешь просидеть в этой коробке всю жизнь.
Дарья: — Смогу, как только мне проведут сюда интернет.
Дарья: — Некоторые воспоминания не смываются ни временем, ни душем.
Джейн: — Да, я давно мечтаю об амнезии. Может, ударишь меня по голове?
Квин: — Ну он какой-то придурок…
Джейк: — Придурок… в хорошем смысле?
Дарья (заполняя тест): — Здесь нет варианта «летучая мышь»…
Джейн: — Ну так впиши!
Дарья: — Слова признаны контрастировать с притягательностью образа и шокировать зрителя, чтобы привлечь его внимание.
Хелен: — Дарья!
Джейк: — Иногда я чувствую себя придурком…
Дарья: — Только иногда?
Дарья: — Тетя Эми, скажи, а жизнь вся такая пафосная, тупая и унизительная, или это просто фаза такая?
Эми: — Это просто фаза такая. Я как раз жду ее завершения.
Хелен: — Мы всегда успокаиваем себя, что все хорошо.
Дарья: — Вот отстой!
Хелен: — Это жизнь.
Хелен: — Ты греешь сахарные печенья на завтрак?
Дарья: — Я не виновата, что бурито не влезают в тостер.
МакКензи: — Ну что я могу сказать… С Кевином никто не чувствует себя глупым.
Дарья: — Я пойду на тюремное родео.
Хелен: — Конечно, развлекайся!
Бритни: — Кевин, что в твоем тесте делает пятерка?
Мистер ДеМартино: — Бритни, это единственный умный вопрос, который ты задала за весь год!
Бритни: — Правда? Спасибо!
Джейн: — Приятно, когда учитель не требует от учеников слишком многого.
Дарья: — Да, и поэтому стандарты требуют больших усилий.
Дарья: — В дом зайти не хочешь?
Том: — Нет, там какие-то девчонки втирают друг в друга боевую раскраску и издают странные звуки.
Дарья: — Это ритуал открытия марафона по румянам, ты успел как раз до танца смерти.
Джейн: — Это плохо, если я не чувствую ног?
Дарья: — Зависит от того, любишь ли ты ходить
Мисс Барч: Найти дрова.. распаковать провизию.. помните о команде.. это спальный мешок? Мой!
Джимми, Джефри и Джоуи: Слушай, ты сломал дерево памяти Томми Шермана! Хорошо, что он умер, иначе бы он тебя взгрел!
Хелен: Эрик, еще только час ночи, конечно, ты меня не разбудил… О боже, Эрик, дом горит! Я тебе перезвоню! Нет, я не знаю когда! Нет, ты не можешь подождать на линии!
Мисс Ли(на школьном параде): Толпа неконтролируема! В следующий раз нужно заказать электрическую сетку.»
Квин: — Дарья, ты не видела журнала «Звездные тинейджеры»?
Дарья: — Извини, я не сдержалась и обклеила их плакатами всю комнату.
Квин: — Спрошу лучше у мамы…
Хелен: — Дарья, ты не видела отца?
Дарья: — Не смотрела под журналом «Звездные тинейджеры»?
Хелен: — Спрошу лучше у Квин.
Квин: — Вы что, оставляете меня на выходные с Дарьей?!
Дарья: — Я обещаю пользоваться только популярными продуктами.
Кевин: У женщин такие мозги — быстро пугаются.
Джейк: — Мне нужна машина!
Джейн: — У Трента есть что-то вроде машины.
Джейк: — Давайте думать как Квин!
Дарья: — Кто первый на лоботомию?
Дарья: — Отлично считаешь.
Джейн: — Я даже до двадцати умею.
Джейк: — Дарья, дом горит?! Что ты делаешь в постели?! Спишь?!
Дарья: — Нет, проверяю простыни на жароустойчивость.
Хелен: — А где Квин?
Дарья: — Я вам говорила, нельзя стирать разметку с пола, она заблудится.
Квин: — Если бы тебя коснулся Ангел, ты бы поверила…
Дарья: — Нет, я бы подала в суд за домогательство.
Том: — Может, поедим пиццы?
Трент: — Не могу, у меня репетиция в семь…
Джейн: — Но сейчас девять!
Трент: — Значит, мне пора..
Джейк: — Я знаю, ты лучшая подруга Дарьи, а с ней в последнее время так трудно общаться…
Джейн: — Максимум 3 вопроса, своих не выдавать, защита от наказаний.
Квин: — Ты ведь художница?
Джейн: — Ну да, периодически размазываю краски…
Бритни: — Мне пора найти кого-то, кто оценит меня по достоинству!
Кевин: — Мне тоже!
Дарья: — Позвоните родителям.
Джейн: — Ты точно попадешь в ад!
Дарья: — Всё, что угодно, лишь бы выбраться из Лондейла.
Тошнотик: — О нет, неужели Кевин вновь повредил своё колено?
Дарья: — Хвала господу, он приземлился на голову!
Трент: Я не ношу часов. Они вгоняют меня в депрессию.
Гости на свадьбе: — Дарья, а почему на тебе платье не такое же, как на остальных подружках невесты?
Дарья: — Оно такое же!
Квин: Сыр. В нём же холестерин!Папа, как же твоё сердце?
Джейк: — У меня нет сердца! Я пушистая крыса!
Джейн (трясет рукой перед лицом Дарьи): — Сколько пальцев?
Дарья: — Могу показать один.
Квин: — Дарья, а ты слышала фразу «Ты то, что ты ешь»?!
Дарья: — А ты слышала фразу «Отвали»?
Дарья: — Думаешь, совместный процесс раздражения родителей — основа отношений?
Том: — Для Ромео и Джульетты сработало!
Джейн: — Думаешь, ты правильно поступила?
Дарья: —Он сделал мне ожерелье своими руками, а я отмахнулась, будто оно радиоактивное?! Конечно, правильно.
Джейк: — А вдруг она хранит марихуану у нас в подполе?!
Хелен: —У нее нет марихуаны! А у нас подпола!
Дарья: — Это что?
Трент: — Это моя рука. Держись за нее. Я её мыл, она чистая.
Джейн: — Ну, раз уж ты теперь такая положительная, может, отдашь мне свои ботинки?
Дарья: — Повернись спиной, я тебе презентую один из них.
Бритни: Между прочим, многие парни считают, что я красивая и умная!
Дарья: Их всегда можно найти в местной психиатрической больнице.
Квин: Это какой-то ужас! Дарья, ты когда-нибудь читала эту книгу? (Протягивает книгу)
Дарья (Читает название книги): Тромбоцитопенические осложнения после ограниченной ангиопластики коронарной артерии. Может тебе начать с чего-нибудь полегче? Есть книжки раскраски с сердечками и радугами.
Дарья проходит мимо шевелящихся кустов.
Дарья: Перестань нервничать, пришельцы не прячутся в кустах //до этого весь день были разговоры о пришельцах//. Это обычный маньяк.
Джейк: Дарья, ведь правда Квин не могла заблудиться в этих лесах?
Дарья: Сомневаюсь. Здесь нечего покупать.
Джейн: Наконец-то я получаю деньги за свое искусство.
Дарья: Не боишься стать продажным художником?
Джейн: Только не тогда, когда речь идет о наличных. Деньги… Деньги, я обожаю деньги. Так бы и глотала их пачками.
Дарья: Надеюсь, ты шутишь.
Джейн: Ну конечно! Я буду жевать их медленно и остановлюсь, когда наемся.
Джейн рисует копии известных полотен для галереи.
Джейн: Я тут подумала, правда будет уморительно, если Гэри окажется мошенником занимающимся подделкой произведений искусства?
Дарья: Да, ты будешь долго смеяться, пока тебя будут вязать полицейские.
Тошнотик: Приходите посмотреть на уникальный трюк повышенной опасности. Я даже застраховал свое божественное тело, между прочим, да. В эту субботу меня закуют в наручники и смирительную и поместят в воздухонепроницаемый металлический военный сундук. Я спасусь или задохнусь?
Дарья: Исход решим мы?
Джейн и Дарья проводят экскурсию по школе.
Дарья: Переходим в столовую. Как ветераны средней школы, вы уже знаете, что столовая — это там, где плюются жеваной бумагой, давятся молоком от смеха, чтобы оно через нос пошло, и получают пищевые отравления разной степени тяжести.
Джейн: Если дать мне двадцать баксов, я покажу вам столик для местных звезд, и вы можете начать драться за него уже сейчас.
Дарья: А теперь ад и чистилище, в просторечье спортзал и раздевалка.
Джейн: Где всего за двадцать баксов я покажу вам те душевые кабинки, в которые еще никто не писал… насколько мне известно.
Дарья: Моя подруга, конечно, пошутила. Там везде написали. Пока мы идем в спортзал, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
Мисс Йохансен: Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил
«Этот больной безумный мир»
Занимаются ли микробы сексом в вашей питьевой воде? Все это и многое другое через час в программе «Этот больной безумный мир»!
Крысы-наркоманы в поисках допинга в витаминах ваших детей! Все это в программе «Этот больной безумный мир»*!
Занимаются ли люди сексом по-собачьи после поедания собачьей еды? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!
Джейн Тому «Даже не думай!»
Могут ли в вашей голове вырасти листья, если вы переели моркови? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!
Используют ли рыбы наши океаны в качестве туалета? Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!
История о Царевне-лягушке приняла чудовищный оборот! Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!
Летучие мыши проникают в ваши дома в образе милых белок-летяг! Защитите своих близких от грызунов! Все это в программе «Этот больной безумный мир»!
Что вы подмешиваете в свой чай, мед или блевотину пчел? Сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Книгоман
—Смешные цитаты и ICQ статусы
—Maffia New
Рейтинг игроков LiveInternet.ru
Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru
Мой рейтинг
Мой максимальный выигрыш
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Статистика
Цитаты из мультсериала «Дарья»
Иногда узость твоей мысли настолько детальна, что почти всеобъемлющая.
— У тебя ведь нет планов на сегодня?
— Вообще то я собиралась пойти в соседний квартал посчитать трещины в асфальте.
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится.
Из цветок венок сплету я,
В нём и удавлюсь.
— Я на секундочку.
— Одолжить тебе мой секундомер?
Ура-ура! Вперёд-вперёд!
Неважно кто победит,
Всё равно он когда-нибудь умрет!
— Давайте прямо сейчас осуществим мечту Дарьи!
— Эту ту, в которой люди на улицах самовозгораются?
— Квин, спустись и объясни нам кое-что!
— Наконец то будут разгаданы все тайны мироздания.
Любое облако немного туча.
Вы не должны стыдиться своего стыда.
— Мы можем поговорить об этом прямо сейчас.
— Ну что ты, я вполне могу подождать до конца жизни.
Неглубоким людям-неглубокие могилы.
— я опаздываю на репетицию.
— а когда у тебя репетиция?
— не знаю.
— а как ты понял что опаздываешь?
— я всегда опаздываю.
У меня нет заниженной самооценки. У меня заниженная оценка всех остальных.
Иногда твоя узость мысли настолько детально что почти всеобъемлюща
. он подарил ей своё сердце, она отдала ему свою почку. Любовь с трансплантацией в программе «Больной безумный мир».
-своим негативным отношением к окружающим ты уничтожаешь саму себя
-ну, хоть кого-то я могу уничтожить
мои гормоны никогда не бушуют, они ссорятся иногда, но потом просто перестают разговаривать друг с другом
— Помнишь совесть, которой у меня нет? Она ко мне достучалась.
— Мам, мы с Томом уже пол года вместе, и.
— Я понимаю, это ответственный шаг, но ты должна всё обдумать. В любом случае, я с тобой!
— Я не о сексе.
— СЛАВА ГОСПОДУ!
Дарья: Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
— Ты же не будешь вести себя как долбанутая ромашка?
— Какой точный образ…
Джейн (машет пятерней перед лицом Дарьи, которая сняла очки): Сколько пальцев?
Дарья: Могу показать один.
Вы здесь
Цитаты из сериал Дарья
На данной странице вы найдете цитаты из сериал Дарья, вам обязательно пригодится эта информация для общего развития.
— Иногда твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща.
— Здесь живет Квинн?
— Есть тут одна персона с таким именем.
— Сегодня это ботан, завтра пирсинг на губе, послезавтра пирсинг на мозгах.
— Знаешь, после разговора с тобой я менее критично смотрю на саму себя.
— Посмотри, у меня лишней головы не выросло?
— Нет, две, как обычно.
— Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не влияет на то, как тебя оценивают?
— Например, когда ты жертвуешь органы. Только если это не глаз.
— Ну что Вы, я рыдаю от счастья при виде семейного торжества. Обычная жизнь не так унизительна.
— И ты считаешь себя музыкантом?
— Нет, я считаю себя преобразователем звука.
— Пойду учиться.
— То есть вздремнешь?
— Я побоялась, что, окончив школу, буду знать столько же, сколько и Кевин.
— Ты закончила детский сад, зная больше, чем Кевин.
— Куда ты пошел?
— А ты мать, что ли?
— Мама бы в жизни не спросила, куда ты идешь.
— Я не собираюсь прокалывать пупок. Он мне ничего плохого не сделал.
— Боже, туалет снова со мной разговаривает! Туалет, можешь звать меня Джейн!
— Ты стала женщиной!
— Заткнись.
— Я не о том. Ты сделала глупость ради мужчины. Неужели ты все-таки человек?
— Дарья, почему ты на все смотришь сквозь черные очки?
— Под «всем» ты имеешь в виду мрачную реальность?
— Если б я решила писать о брачных обрядах, то вернулась бы на 200 лет назад, когда женщины либо выходили замуж, либо умирали в одиночестве.
— Да, а сейчас они выходят замуж и потом умирают в одиночестве.
— Плевать, кто победит, все равно он когда-нибудь умрет.
— Я разговариваю с компьютером.
— Ты часто разговариваешь с компьютером?
— Нет, только когда холодильник на меня дуется.
— Я заставляю людей невзлюбить себя, чтоб не было больно, когда они меня действительно невзлюбят.
— Говорят, там высокохудожественный пол из линолеума.
— Лучше я посижу дома на своей высокохудожественной заднице.
— Неглубокие могилы для неглубоких людей.
— На свете много тайн, которые нам не понять.
— Как то, что человеческое эго раздуто до таких пределов, что будто силы, создавшие Вселенную, будут о нас заботиться.
— У каждой шавки есть свой праздник.
— Не могу, у меня в 7 репетиция.
— Уже 9.
— Значит, мне пора.
— Кто придумал эти дурацкие правила?
— Жизнь.
— Жизнь – отстой…