если одиночество затянулось что делать

Что делать, если вы устали от одиночества? 10 рекомендаций психологов

Где найти поддержку, особенно во время самоизоляции

Са­мо­изо­ля­ция осо­бен­но тя­же­ло да­ет­ся оди­ноч­кам. Даже если вы при­вык­ли к неза­ви­си­мой жиз­ни, ме­сяц на ка­ран­тине без жи­во­го об­ще­ния кого угод­но за­ста­вит уны­вать. Ис­пы­ты­вать дис­ком­форт от оди­ноч­но­го за­то­че­ния аб­со­лют­но нор­маль­но. С ним мож­но спра­вить­ся, если не стес­нять­ся сво­ей си­ту­а­ции и со­сре­до­то­чить­ся на спо­со­бах ее из­ме­нить. Раз­би­ра­ем­ся, как по­мочь себе по­бе­дить тос­ку.

При­знай­те про­бле­му

Если вы вне­зап­но по­ня­ли, что чув­ству­е­те себя оди­но­ким, не стес­няй­тесь при­знать­ся в этом себе и близ­ким. Несмот­ря на свой страх или стыд, важ­но быть чест­ным и столк­нуть­ся ли­цом к лицу с про­бле­мой. Пы­та­ясь от­вер­нуть­ся от нее, вы толь­ко за­го­ня­е­те себя в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Под­дер­жи­вай­те су­ще­ству­ю­щие свя­зи

Ино­гда мы за­бы­ва­ем о том, что на­хо­дит­ся у нас пе­ред но­сом. На­при­мер, мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние, что близ­кий друг не по­ста­вил лайк по­след­не­му по­сту или не со­зво­нил­ся с вами по ви­део­свя­зи, но за­бы­ва­ем о по­мо­щи, ко­то­рую он все­гда го­тов ока­зать в труд­ной си­ту­а­ции. За­бо­та и при­вя­зан­ность про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му, так что не оби­жай­тесь на тех, кто ря­дом, и если вы ску­ча­е­те по дру­гу, ска­жи­те ему об этом пря­мо.

Помни­те: оди­но­ки не толь­ко вы

Ко­ли­че­ство оди­но­чек во всем мире по­след­ние годы рас­тет, за­пад­ные СМИ даже го­во­рят об эпи­де­мии оди­но­че­ства. В США и Ве­ли­ко­бри­та­нии по­чти чет­верть взрос­лых при­зна­ют­ся, что им не хва­та­ет ком­па­нии или они ча­сто чув­ству­ют себя изо­ли­ро­ван­ны­ми.

«Ко­гда мне оди­но­ко, я на­по­ми­наю себе о том, как рас­про­стра­не­но оди­но­че­ство, и пред­став­ляю, сколь­ко лю­дей во­круг чув­ству­ют себя так же», — де­лит­ся те­ра­певт и ка­рьер­ный коуч Ме­ган Брю­но. Оди­но­че­ство — это по­лез­ная эмо­ция, ко­то­рая об­на­жа­ет нашу по­треб­ность в со­ци­аль­ных свя­зях.

Про­яви­те лю­бо­пыт­ство

Несмот­ря на то, что оди­но­че­ство су­ще­ству­ет по­всю­ду и зна­ко­мо прак­ти­че­ски каж­до­му, его нель­зя на­звать уни­вер­саль­ным чув­ством или эмо­ци­ей. Для каж­до­го по­доб­ный опыт ощу­ща­ет­ся по-сво­е­му. При­смот­ри­тесь к сво­е­му со­сто­я­нию: о чем вы ду­ма­е­те, что чув­ству­е­те?

Брю­но от­ме­ча­ет: важ­но про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду си­ту­а­ци­он­ным ощу­ще­ни­ем и хро­ни­че­ским оди­но­че­ством. Ваша грусть — это ре­зуль­тат са­мо­изо­ля­ции или симп­том чего-то боль­ше­го? Ис­пы­ты­ва­ли ли вы что-то по­доб­ное рань­ше? Устра­и­ва­ют ли вас те­ку­щие свя­зи и от­но­ше­ния или вы хо­ти­те чего-то дру­го­го, чего-то боль­ше­го? Ста­ра­е­тесь ли вы под­дер­жи­вать кон­так­ты со зна­ко­мы­ми или сей­час на­ме­рен­но их из­бе­га­е­те? Та­кие во­про­сы по­мо­гут вам разо­брать­ся со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и по­нять, как ис­пра­вить си­ту­а­цию.

На­учи­тесь це­нить и бе­речь себя

Ис­поль­зуй­те оди­но­че­ство для раз­мыш­ле­ний и за­бо­ты о себе. Да, пря­мо сей­час вы не мо­же­те от­пра­вить­ся на про­гул­ку с по­дру­гой или на тин­дер-сви­да­ние с незна­ком­цем, но у вас есть шанс сде­лать что-ни­будь при­ят­ное для са­мо­го себя. Не жди­те за­бо­ты от дру­гих, сна­ча­ла пой­ми­те, что имен­но вам нуж­но для ком­форт­но­го са­мо­ощу­ще­ния.

По­про­буй­те ме­ди­та­цию. Если это ваш пер­вый опыт, то хва­тит и несколь­ких ми­нут: сфо­ку­си­руй­тесь на чем-ни­будь при­ят­ном и успо­ка­и­ва­ю­щем, на­при­мер, на об­ра­зе оке­а­на или сада. По­ду­май­те о том, за что вы ис­пы­ты­ва­е­те бла­го­дар­ность. Та­кая прак­ти­ка осво­бо­дит вас от нега­тив­ных эмо­ций.

По­ло­жи­те руку на серд­це

Как бы стран­но это ни зву­ча­ло, от­сут­ствие фи­зи­че­ско­го кон­так­та тоже мо­жет стать по­во­дом для оди­но­че­ства. С рож­де­ния мла­де­нец при­вы­ка­ет к при­кос­но­ве­ни­ям ма­те­ри как к фор­ме об­ще­ния и под­держ­ки. Даже если вы не счи­та­е­те себя че­ло­ве­ком, ко­то­рый ост­ро нуж­да­ет­ся в фи­зи­че­ском кон­так­те, на под­со­зна­тель­ном уровне так­тиль­ность ас­со­ци­и­ру­ет­ся с без­опас­но­стью и ста­биль­но­стью.

Что­бы вос­пол­нить по­треб­ность в при­кос­но­ве­ни­ях, до­ста­точ­но по­ло­жить свою руку на грудь в об­ла­сти серд­ца. По сло­вам док­то­ра пси­хо­ло­гии Кри­стин Нефф, наше тело вос­при­ни­ма­ет сиг­нал за­бо­ты, вне за­ви­си­мо­сти от того, кто осу­ществ­ля­ет фи­зи­че­ский кон­такт. По­это­му при­кос­но­ве­ние соб­ствен­ной руки вы­зы­ва­ет та­кую же ре­ак­цию, как объ­я­тие ма­те­ри или парт­не­ра, и по­мо­га­ет успо­ко­ить­ся. Нефф так­же до­бав­ля­ет, что для кого-то бо­лее эф­фек­тив­но сра­бо­та­ет при­кос­но­ве­ние к жи­во­ту, лицу (толь­ко не за­будь­те про­дез­ин­фи­ци­ро­вать руки!) или объ­я­тия. Так что не стес­няй­тесь и об­ни­ми­те себя по­креп­че!

Сле­дуй­те за твор­че­ским им­пуль­сом

Вспом­ни­те о сво­ем лю­би­мом хоб­би или изу­чи­те что-то но­вое: ри­су­нок, жи­во­пись, вя­за­ние, леп­ка — по­дой­дет все, что спо­соб­ству­ет рас­кры­тию твор­че­ско­го по­тен­ци­а­ла.

Твор­че­ские за­ня­тия по­мо­га­ют пре­одо­леть нега­тив­ные эмо­ции и спра­вить­ся со слож­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, го­во­рит док­тор Дже­ре­ми Но­бел, ос­но­ва­тель The Un­Lonely Project и ис­сле­до­ва­тель свя­зи меж­ду кре­а­тив­но­стью и мен­таль­ным здо­ро­вьем.

Но­бел так­же со­ве­ту­ет тех­ни­ку экс­прес­сив­но­го пись­ма. По­пыт­ка уло­вить и на­бро­сать, что чув­ству­ют дру­гие и что про­ис­хо­дит в ва­шей соб­ствен­ной го­ло­ве, по­хо­жа на опыт со­пе­ре­жи­ва­ния ге­ро­ям филь­ма. В ки­но­те­ат­ре вы раз­де­ля­е­те эмо­ци­о­наль­ный опыт вме­сте с дру­ги­ми зри­те­ля­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся сви­де­те­ля­ми тех же со­бы­тий. Даже если вы ни с кем не го­во­ри­те в этот мо­мент, вы ис­пы­ты­ва­е­те чув­ство общ­но­сти со всем за­лом. Нечто по­хо­жее про­ис­хо­дит и ко­гда вы пи­ши­те, даже если в ито­ге за­пи­си не уви­дит ни одна жи­вая душа. Та­кая прак­ти­ка об­лег­чит си­ту­а­цию со­ци­аль­ной изо­ля­ции.

По­на­блю­дай­те за сво­им по­ве­де­ни­ем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети во вре­мя ка­ран­ти­на — один из глав­ных ис­точ­ни­ков свя­зи с дру­ги­ми, но важ­но трез­во оце­ни­вать, как вы ими поль­зу­е­тесь и ка­кой эф­фект они ока­зы­ва­ют на вас. Вы уве­ре­ны, что по­лу­ча­е­те от ис­поль­зо­ва­ния фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма по­ло­жи­тель­ные эмо­ции и под­дер­жи­ва­е­те кон­так­ты с при­ят­ны­ми вам людь­ми, а не чув­ству­е­те себя «под­гля­ды­ва­ю­щим» за чу­жой счаст­ли­вой жиз­нью? Ча­сто ли вы пи­ши­те со­об­ще­ния и ком­мен­та­рии или за­ни­ма­е­те пас­сив­ную по­зи­цию?

Ис­пы­ты­вая слож­но­сти в офлайн-об­ще­нии, люди склон­ны убе­гать в он­лайн, по­ла­гая, что там бу­дет про­ще. Од­на­ко не все так од­но­знач­но, уве­рен про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ари­зон­ско­го уни­вер­си­те­та Кори Флойд. Про­смат­ри­вая лен­ту со­ци­аль­ных се­тей, мы ду­ма­ем, что у всех во­круг боль­ше дру­зей, ин­те­рес­ных со­бы­тий, счаст­ли­вых мо­мен­тов и успеш­ных от­но­ше­ний. Ко­неч­но, это лишь ви­ди­мость и осо­бен­ность на­ше­го вос­при­я­тия.

Если вы чув­ству­е­те, что из-за лен­ты фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма ваше оди­но­че­ство толь­ко уси­ли­ва­ет­ся, по­про­буй­те взять па­у­зу и вы­де­ли­те вре­мя на циф­ро­вой де­токс.

За­ве­ди­те до­маш­не­го пи­том­ца

Если вам не с кем раз­де­лить свой мо­но­тон­ный ка­ран­тин­ный до­суг, как на­счет до­маш­не­го пи­том­ца? Пси­хи­атр Ар­пит Аг­гарваль утвер­жда­ет, опи­ра­ясь на соб­ствен­ную прак­ти­ку, что кош­ка или со­ба­ка по­мо­жет вам по­лу­чить боль­ше удо­вле­тво­ре­ния от ру­ти­ны и спра­вить­ся с уны­ни­ем. Тем бо­лее, что из-за пан­де­мии во­лон­те­рам слож­но ре­гу­ляр­но по­се­щать при­юты для без­дом­ных жи­вот­ных, и сей­час пи­том­цы осо­бен­но нуж­да­ют­ся в по­сто­ян­ном доме и за­щи­те. Возь­ми­те на себя за­бо­ту за ма­лень­ким пу­ши­стым со­зда­ни­ем, ко­то­рое от­ве­тит вам теп­лом и лас­кой, если вы уве­ре­ны, что спра­ви­тесь с от­вет­ствен­но­стью за него.

Дей­ствуй­те сами или об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту

При­зна­ние соб­ствен­но­го оди­но­че­ства — пер­вый шаг в ре­ше­нии про­бле­мы. Од­на­ко спо­соб­ны ли вы дей­стви­тель­но по­ме­нять свои при­выч­ки и что-то по­ме­нять, что­бы по­вли­ять на си­ту­а­цию? Пси­хо­те­ра­певт Го­вард Фор­ман счи­та­ет: даже неболь­шие шаги по­мо­гут по­нять, на­сколь­ко вы го­то­вы к дей­стви­ям. На­при­мер, если вы за­пи­са­лись на кол­лек­тив­ный ве­би­нар для за­ня­тий спор­том, несмот­ря на то, что недо­люб­ли­ва­е­те но­вые тех­но­ло­гии, или на­пи­са­ли со­об­ще­ние ста­ро­му при­я­те­лю, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись, это уже важ­ное дей­ствие.

Ча­сто чув­ство оди­но­че­ства бы­ва­ет эпи­зо­ди­че­ским — кто зна­ет, воз­мож­но, по за­вер­ше­нию ка­ран­ти­на вам ста­нет луч­ше. Сей­час не сто­ит сда­вать­ся. Чем боль­ше спо­со­бов по­бе­дить дис­ком­форт вы при­ду­ма­е­те, тем боль­ше у вас шан­сов на по­бе­ду!

Если же вы ис­пы­ты­ва­е­те глу­бо­кую тос­ку и ду­ма­е­те о соб­ствен­ном бес­си­лии, то по­про­буй­те по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом. Спо­со­бы са­мо­по­мо­щи хо­ро­ши до опре­де­лен­но­го мо­мен­та, но ино­гда при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся за про­фес­си­о­наль­ной под­держ­кой к пси­хо­те­ра­пев­там — и это тоже нор­маль­но.

Источник

Как справиться с одиночеством: эффективные советы

Любой человек может чувствовать себя одиноко независимо от того, сколько людей его окружает. Это нормальное и порой даже полезное состояние, из которого легко извлечь пользу. Все же многие ищут ответ на вопрос, как справиться с одиночеством? Хорошо бы понять причины этого чувства, которое может быть связано с психологическими проблемами, комплексами, завышенными ожиданиями. Ниже представлены советы, полезные для каждого из нас.

Как побороть одиночество: поймите причину

Задайте себе вопрос: почему я чувствую себя одиноким? У вас мало друзей или редко с ними общаетесь? Заведите новые знакомства или найдите время для регулярного общения с друзьями. В таких случаях полезно вести дневник, записывать свои мысли, отслеживать самочувствие. К примеру, можно писать так:

Записи помогут лучше понять себя и справиться с первопричиной неприятного чувства. В некоторых случаях помогает общение с психологом, если понимаете, что не справитесь самостоятельно.

Различайте одиночество и уединение

Побыть одному иногда полезно, чтобы разобраться в себе и заняться любимыми хобби. Если вас не покидают такие чувства, как грусть, одиночество, тоска, тогда прислушайтесь к таким советам:

Научитесь общаться с собой, поймите кто вы. Людям всегда приятны личности, которые любят и ценят себя. Тогда другие к вам будут тянуться и желать общения.

Как справиться с одиночеством: повысьте самооценку

Как справиться с одиночеством: Pixabay

Часто люди с низкой самооценкой избегают общения, считая себя недостойными, неправильными, боясь услышать критику. Наверное, многим известны случаи, когда гадкий утенок в школе превращался в успешного бизнесмена во взрослой жизни.

Помните, что вы индивидуальность. А значит то, что отличает вас от других, и есть самый ценный дар. Чтобы повысить самооценку, делайте следующее:

Многие успешные звезды шоу-бизнеса рассказывали, что были другими в детстве. Эти отличия и помогли добиться успеха, стать социальными личностями.

Чувство одиночества: учитесь наслаждаться своим обществом

Некого пригласить на прогулку? Тогда идите сами. Сходите поужинать в ресторан, посетите кинотеатр и насладитесь отличным фильмом. Да, поначалу будете скованны, особенно наблюдая шумные компании вокруг. Но потом привыкнете, тем более что нет ничего странного в том, чтобы развлекаться самостоятельно.

Чтобы облегчить себе задачу, поступите так:

Так не только развлечетесь, но и расширите зону комфорта.

Как избавиться от чувства одиночества: заведите питомца

Социальные исследования доказывают, что присутствие домашних животных способно снизить чувство одиночества. Заведите собаку: так не только найдете хорошего друга, но и будете выходить с питомцем на прогулки. Есть шанс познакомиться с другими владельцами собак, подружиться. Преодолеть одиночество помогут:

Любая живность внесет разнообразие и позитив в вашу жизнь. Представьте: открываете дверь, а там встречает питомец. Сразу на душе радостно и хорошо.

Как избавиться от одиночества: помогайте другим

Присоединитесь к волонтерской организации, благотворительной акции. Если слишком стеснительны, тогда начните с интернет-сообществ, а затем от виртуального общения переходите к личному. Старайтесь действовать так:

Люди любят внимание, поэтому не бойтесь проявлять активность и желание завести знакомство. Возможно, это будет началом хорошей дружбы.

Как бороться с одиночеством: позаботьтесь о себе

Конфликт на работе, ссора с любимым человеком приводит к тому, что многие замыкаются и занимаются самобичеванием. Так делать нельзя. Ситуации бывают разные, попытайтесь посмотреть на происходящее под другим углом. Может, все к лучшему? В любом случае вы получите хороший урок.

Не дает покоя одиночество? Что делать? Помогут такие рекомендации:

Заботьтесь о себе и почувствуйте, как моральное состояние улучшается, сбрасывается груз проблем, и вы снова готовы общаться с людьми.

Позвоните старым знакомым

Будьте уверены, что люди, которым нравилось общаться раньше, и сегодня будут не против встречи. Часто мы теряем связь, когда с головой уходим в работу. Позвоните старым знакомым и друзьям, предложите посидеть в кафе. Чтобы общение удалось, придерживайтесь следующих советов:

Все зависит только от ваших мыслей и настроя. Будьте уверены, что все хорошо, общайтесь легко, и тогда действительно пропадут причины чувствовать грусть.

Теперь вы знаете, что делать, если одиноко. Воспользуйтесь рекомендациями, чтобы вновь ощутить вкус жизни.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Хроническое одиночество: что это такое, чем оно опасно и как его преодолеть

Популярное

Другое дело — испытывать печаль, тоску, ощущение, что с вами что-то не так, раз вы один или одна. Это как раз близко к ощущению одиночества. Если вовремя не разобраться с ситуацией, выбраться из хронического одиночества будет не так просто.

Что такое хроническое одиночество

Наталья Кисельникова

Психологи чаще всего рассматривают одиночество именно во втором значении и имеют в виду комплекс переживаний по поводу отсутствия эмоциональной связи или общения с другими людьми (а иногда и животными, если такое общение значимо для человека).

«Хроническое одиночество» — длительное пребывание человека в состоянии физической или эмоциональной изоляции. Переживание одиночества — субъективная вещь, сказать о его «нормальности», по сути, может только сам человек. Комфортно ли ему быть одному? Осознанный ли это выбор или вынужденный? Есть ли разница между потребностью в отношениях и реальностью? Страдают другие сферы жизни или нет?

Эти уточнения важны для более точного понимания ситуации.

Почему мы страдаем от одиночества

Наталья Кисельникова

Иногда хроническое одиночество от временного отличают не только по продолжительности, но и по ситуации, его вызвавшей.

Считается, что временное одиночество может быть связано скорее с условиями жизни: болезнь, развод, переезд, а хроническое — с чертами характера, которые трудно изменить. Такие люди в принципе склонны испытывать постоянное ощущение одиночества, часто — вне связи с наличием социальных контактов.

Как распознать хроническое одиночество

Чувство одиночества можно считать особым эволюционным механизмом, который сигнализирует, что в нашей жизни что-то пошло не так. Может быть, именно поэтому признаки одиночества у всех людей более или менее схожи.

Кто больше всего рискует столкнуться с хроническим одиночеством

Наталья Кисельникова

Люди с ограниченными возможностями. В первую очередь страдают те, кто живёт в среде с плохо развитой инфраструктурой, то есть с отсутствием пандусов, лифтов-подъёмников, дублированием надписей на специальном шрифте Брайля, который помогает ориентироваться людям с нарушениями зрения.

К категории людей с сокращённым объёмом социального взаимодействия относятся и мигранты, безработные, домохозяйки.

Кроме того, о более выраженном чувстве отчуждённости и одиночества чаще сообщают жители больших городов.

Почему вредно быть одиноким

Вот только краткий перечень проблем со здоровьем, которые может спровоцировать и усугубить одиночество.

Одиночество и сахарный диабет. У одиноких людей увеличивается риск развития метаболического синдрома и диабета 2 типа. Если одинокий человек уже страдает от диабета, повышается вероятность осложнений.

Одиночество и психические проблемы. Самые опасные проблемы, связанные с одиночеством, — повышенный риск психоза, развития депрессии и даже самоубийства.

Наталья Кисельникова

Каждому из нас далеко не всегда бывает комфортно в обществе людей, но это не повод винить себя или других. Можно разобраться в причинах и найти пути решения этой проблемы.

Как преодолеть хроническое одиночество

Если препятствием к установлению контактов выступает негативный опыт или убеждения относительно себя или других людей, надо работать с этим. Если дело в отсутствии навыков общения, можно попробовать их приобрести:

Впрочем, исследования показывают, что обучение навыкам общения в наименьшей степени связано со снижением чувства одиночества.

Бывает, что причины проблемы лежат намного глубже и человеку трудно найти эмоционально близких людей потому, что он недостаточно хорошо понимает самого себя и не знает, какие именно потребности он хочет удовлетворить в отношениях, люди с какими ценностями ему подходят.

Если человек ощущает, что переживание одиночества стало для него проблемой, можно обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту — это входит в круг вопросов, с которыми они работают.

Как избежать одиночества: памятка

Наталья Кисельникова

Если мы говорим о профилактике социальной изоляции, было бы разумно разобраться, по какой причине человек может оказаться в такой ситуации. Это связано с объективными жизненными обстоятельствами или какими-то субъективными причинами?

Миграция, инвалидизация, болезни могут привести к резкому сокращению мобильности и доступа к прямому общению. Однако тут, как показывают исследования, на помощь приходит взаимодействие в медиа: социальные сети, форумы, сообщества по интересам. Конечно, это не может быть полной заменой живого общения, но частично компенсирует его нехватку.

2. Вовремя обратиться к специалисту

Если человек сталкивается с внутренними барьерами к поддержанию отношений, лучшей рекомендацией остаётся обращение к психотерапевту. Конечно, этот шаг бывает сделать нелегко, поскольку в нашем обществе всё ещё высок уровень стигматизации психотерапевтической помощи: люди боятся, что на них навесят ярлык каких-то «не таких», неуспешных, слабых.

Однако постепенно ситуация меняется к лучшему. Приходит понимание, что обращение к специалисту — нормальная практика.

Помимо взаимодействия с самим питомцем, возможности общения расширяются за счёт знакомства с другими владельцами домашних животных.

4. Работать над улучшением социальных навыков

В одном метаанализе сравнивалась эффективность четырёх способов профилактики одиночества: улучшение социальных навыков, расширение социальной поддержки, расширение возможностей для социального взаимодействия, преодоление негативных установок и шаблонов мышления.

Результаты показали, что все вмешательства, за исключением обучения навыкам общения, были одинаково эффективны.

5. Преодолеть негативные установки

Негативные установки — это наши предубеждения. В том же метаанализе, объединившем многие другие исследования, учёные установили, что преодоление негативных установок даёт наилучшие шансы снизить чувство одиночества.

Источник

Как пережить одиночество

Одиночество… Большинству из нас приходилось испытывать боль одиночества. Вероятно, каждый человек может вспомнить моменты, когда он чувствовал себя не понятым, разочарованным, лишенным поддержки и всеми покинутым.

Мы созданы благодаря единству

На этой планете наша жизнь начинается с соединения двух клеток — материнской яйцеклетки и отцовского сперматозоида. Мы — следствие близости двух отдельных существ. Наше физическое тело — результат любви, которая свела воедино наших родителей. Мы рождаемся в их любовном союзе.

Первые девять месяцев своего физического существования мы пребываем в полном единстве с матерью. У нас общее кровообращение, одна пищеварительная и дыхательная система на двоих. Все, что, физически и эмоционально, происходит с нашей матерью, происходит и с нами, и наоборот — все происходящее с нами происходит и с ней.

Далее мы испытываем травму. Нам приходится перейти из теплого, защищенного и благословенного материнского лона в холодный, чуждый и враждебный мир. Вдобавок кто-то внезапно перерезает пуповину, нарушая нашу связь с матерью. Это больно. Нас скребут ужасной мочалкой, нам холодно, свет режет глаза. Окружающие не проявляют по отношению к нам ничего, кроме равнодушия. Нас разъединили с матерью, и мы внезапно оказываемся одни — чужаки среди чужих.

к счастью, природа наделила взрослых способностью любить свое потомство и заботиться о нем. Поэтому в течение первых месяцев и лет жизни мы, скорее всего, будем чувствовать любовь своих родителей. Они будут оберегать нас от негативного жизненного опыта. Однако, как это ни печально, так бывает не всегда.

Некоторые дети с рождения становятся заложниками конфликтных семейных отношений. Зачастую старшие братья и сестры ревнуют малыша к родителям. Те, в свою очередь, проецируют на него собственные эмоциональные проблемы. В любом случае, рано или поздно мы становимся свидетелями конфликтов наших родителей. Это приводит нас в замешательство. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и уязвимыми.

Чем меньше любви, тем более мы беззащитны. Чем больше конфликтов вокруг, тем сильнее конфликт внутри нас. Исходя из того, что мы — результат единения наших родителей, нам трудно достичь внутренней гармонии, если их отношения не гармоничны.

Нас закаляет жизнь

По мере того как мы взрослеем, формируется наша личность. Она включает в себя столько психоэмоциональных защитных механизмов, сколько нам нужно, чтобы мы могли чувствовать себя в безопасности и сохранять уверенность в себе. Чем уязвимее мы, тем сильнее наша защита. Чем выше стена, которую мы выстраиваем вокруг себя, тем выше вероятность одиночества.

В юности наша потребность заявить о себе становится камнем преткновения в отношениях с окружающими. Родители, учителя и общество в целом демонстрируют нам, какими, по их мнению, мы должны быть. Стремясь утвердить собственную индивидуальность, мы восстаем против них. Это становится причиной испытываемого нами острого чувства отчуждения. Нам кажется, что нас не понимают, что никому нет до нас никакого дела. Взаимопонимание невозможно, поскольку все поглощены собственными мыслями и чувствами.

Подобные выводы, сознательные или же неосознанные, заставляют нас формировать все более мощные защитные механизмы, что приводит к дальнейшей самоизоляции. Мы прячем свое нежное, беззащитное, напуганное, одинокое «эго» под грубой оболочкой характера. Здесь можно вспомнить о розе, которая отращивает шипы, или о мягком уязвимом теле черепахи, которое нуждается в панцире. Защищаясь, мы отгораживаемся от мира панцирем безразличия, бесчувственности или болезни, а также выставляем шипы агрессивности, цинизма и язвительного отношения к окружающим. Наше недоверие к миру отгораживает нас от него подобно непреодолимой стене. В результате, даже находясь среди людей, мы страдаем от одиночества.

Чем усугубляется наше одиночество

Одиночество усугубляется следующими факторами:

А. Недоверием к людям.

Б. Ощущением собственной беззащитности.

В. Боязнью не справиться с трудностями жизни.

Г. Убеждением, что мы недостойны любви.

Д. Убеждением, что настоящей любви не существует.

Эти факторы приобретают все большую актуальность в условиях современной цивилизации.

I. Сегодня в западных странах понятие обособленной индивидуальности превратилось в идола, что обрекает на одиночество многих и многих людей и приводит к таким эксцессам, как растущее число самоубийств и немотивированные массовые убийства.

2. Так называемый разрыв поколений осложняет общение между родителями и детьми. Стремительно меняющаяся жизнь, наряду с изменениями в системе жизненных ценностей, приводит, к тому, что люди разных поколений попросту перестают понимать друг друга, чувствуя себя при этом обиженными и одинокими.

3. Ослабление семейных связей. Около 50 % браков завершаются разводами, что лишает людей чувства защищенности и единения, которое связано в первую очередь с принадлежностью к семье. Глубокие прочные семейные взаимоотношения, исполненные взаимной любви и поддержки, — в прошлом. Братья и сестры безразличны к проблемам друг друга; многие оставляют своих родителей в одиночестве дожидаться смерти в домах для престарелых. Приверженность семье, обеспечивающая защиту и взаимную поддержку, встречается намного реже, чем прежде.

4. Сосредоточенность на деньгах как источнике безопасности и счастья становится причиной безудержного накопительства, иногда даже за счет окружающих. В результате возникает страх, что и они, в свою очередь, пытаются делать то же самое. Взаимное недоверие делает людей еще более уязвимыми, и значит — одинокими. Вспомните любую из своих поездок в автобусе. Ни один из пятидесяти пассажиров, каждый из которых испытывает огромную потребность в искреннем общении, не решается пойти на такой «риск».

5. Главным препятствием к единению людей является наш эгоцентризм. Мне вспоминается карикатура Файфера. Персонаж карикатуры делает следующие признания:

А. Я был холост и одинок.

Б. Я женился и понял, что все равно одинок.

В. Родились дети, но я все равно остался одиноким.

Г. Я заводил любовниц, но чувствовал себя еще более одиноким, чем раньше!

Д. Я развелся, и оказалось, что я еще никогда не был настолько одинок.

Е. Дочь и зять подарили мне собаку.

Ж. Наконец-то я не один!

Как же получилось так, что все перечисленные этим персонажем взаимоотношения не смогли дать ему того чувства дружеского общения, которое возникло только с появлением собаки? Ответ прост: у собаки отсутствует эго, с которым можно конфликтовать. Все человеческие конфликты — это конфликты между эго. Именно наше эго является той стеной, которая отгораживает нас от других людей.

Как мы пытаемся преодолеть одиночество

Страх, уязвимость и одиночество создают ощущение внутренней пустоты. Мы пытаемся заполнить эту пустоту чем-то внешним. Поначалу нам это удается. Однако чем больше мы развиваемся интеллектуально и духовно, тем меньшее удовольствие нам доставляет то, что так нравилось прежде.

Когда-то мы забывали обо всем при виде куклы или игрушечной машинки. Игрушки составляли наш мир, если кто-то отнимал их, для нас наступал «конец света». Но однажды наступил день, когда они естественным образом перестали нас удовлетворять и мы устремились на поиски других способов заполнить внутреннюю пустоту и компенсировать недостаток целостности.

Воспринимая что-либо как свою собственность, мы как бы устанавливаем связь с этими объектами и тем самым на какое-то время заполняем внутреннюю пустоту. Для некоторых людей это настолько важно, то ничто другое их попросту уже не интересует. Некоторые из их не получают удовлетворения, независимо от того, сколь много всего у них есть, их потребность накапливать вещи превращается в ненасытную жажду.

2. Мы также пытаемся заполнить внутреннюю пустоту все новыми и новыми впечатлениями. Это позволяет нам не заглядывать в себя, иначе нам пришлось бы убедиться в том, что мы лишены душевного покоя. Мы стараемся занять себя чем угодно — едой, сексом, работой, просмотром кинофильмов и телевизионных передач, глушим свой внутренний голос транквилизаторами, наркотиками, алкоголем, кофе и сигаретами. И все это только для того, чтобы не думать о своем одиночестве и не чувствовать пустоты внутри. Часто потребность в чувственных раздражителях приводит к болезненным пристрастиям, которые разрушают здоровье и близкие взаимоотношения.

3. Очень распространенный способ бегства от одиночества — идентифицировать себя как члена какой-либо группы. Нам хочется чувствовать, что мы имеем отношение к чему-либо важному. Это может быть религиозное объединение, общественная организация, политическая партия или же сборище спортивных фанатов. Ощущение принадлежности к группе делает нашу жизнь осмысленной. Впрочем, и в этом случае мы рано или поздно обнаруживаем, что по-прежнему одиноки.

Зачастую мы пытаемся заполнить внутреннюю пустоту взаимоотношениями с близким человеком. При этом нами движет следующее эгоистическое убеждение: «чтобы я был счастлив, этот человек должен любить меня беззаветно и уделять мне все свое внимание». Тем самым мы лишь усложняем жизнь ему и лишаем себя возможности избавиться от одиночества и обрести счастье.

Те, кого мы любим, могут ответить, а могут и не ответить нам взаимностью. Совсем не обязательно, что мы так же привлекательны для них, как они для нас. Они могут любить кого-нибудь другого или оказаться неспособными выражать свою любовь так, как нам нужно. В конце концов, они могут тяжело заболеть и расстаться со своими физическими телами.

Семь миллиардов человек — все население Земли имеет одинаковую потребность любить и быть любимыми. Сосредоточиваться на одном человеке и уверять себя в том, что только он может избавить нас от одиночества — значит игнорировать остальных людей, с которыми мы точно так же можем общаться и обмениваться заботой и любовью.

Переживание близости присуще не только сексу. Мы можем ощутить свое единение друг с другом благодаря искренним знакам внимания, дружеским объятиям, взаимной заботе и привязанности. У таких проявлений любви и единения не бывает осложнений, характерных для сексуальных притязаний, например неоправданных ожиданий, ревности и т. п.

4. Другой способ избежать внутренней пустоты — накапливать знания об окружающем мире. Обладание информацией наделяет нас ощущением всесилия. Однако это же порождает гордыню, мы начинаем чувствовать свое превосходство над другими людьми, поскольку знаем больше них. В результате мы избегаем общества «невеж» и тем самым усугубляем свое одиночество.

5. По-настоящему заполнить внутреннюю пустоту можно лишь благодаря творческому самовыражению. Творить — значит гармонизировать свои отношения с самим собой, пробуждать свое истинное «Я». В процессе творчества мы понимаем, что внутренняя пустота иллюзорна, осознаем свою духовную силу и обретаем полноту бытия.

В поисках самого себя

Человек стремится к совершенному единению, испытанному им, когда он был еще эмбрионом в теплой материнской утробе. Теперь, когда он стал взрослым, ему всегда чего-то недостает. Это ощущение не дает ему покоя. Всевозможные «паззлы», которыми он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту, не складываются воедино. И однажды наступает озарение. Он осознает, что все это время пытался найти самого себя.

Мы ведем себя подобно женщине, которая тщетно искала свое ожерелье, пока не поняла, что все это время ожерелье было у нее на шее.

Если вы опробовали все способы заполнения внутренней пустоты, о которых было сказано выше, и все-таки чувствуете тоску, значит, вами движет стремление к самореализации. То, что вы в этом случае пытаетесь познать в себе, не обусловлено ни половой принадлежностью, ни воспитанием, ни политическими убеждениями, ни вероисповеданием. Оно — вне вашей личности, вне всего того, что вам о себе известно. Чтобы познать себя, необходимо обратиться к традиционным религиозно-философским учениям.

Ввиду того, что окончательное решение проблемы одиночества занимает немало времени, давайте рассмотрим некоторые весьма эффективные методы, которые позволят вам хотя бы временно избавиться от одиночества уже сейчас.

Как достойно переносить одиночество и в конце концов преодолеть его

1. Томас Мертон когда-то сказал: «Депрессия — вершина потакания своим слабостям». Безусловно, зачастую депрессия обусловлена достаточно вескими причинами, и все-таки в данном высказывании есть доля правды. Вы испытываете депрессию, когда сосредоточиваете внимание исключительно на самих себе, на собственном горе, проблемах, нереализованных потребностях и желаниях. Депрессия усиливается, когда вы недовольны тем, кто вы есть, тем, что вы имеете, и когда чувствуете свою неспособность что-либо изменить. Депрессия — это крайняя форма одиночества, когда ничто не приносит радости.

Может быть, в этом случае вам следует вспомнить о том, сколько других людей одиноки, бездомны, больны, лишены зрения, искалечены, овдовели, осиротели, страдают от умственной отсталости, нищеты или умирают от голода? Достаточно задуматься об этом хотя бы на минуту, чтобы понять, насколько эгоистична наша жалость к себе. Нужно осознать, что каждый человек в какой-то момент своей жизни страдает от одиночества и нуждается в общении. Это поможет вам отказаться от своих бесконечных претензий к окружающим. Задайте себе вопрос: что вы сами можете предложить тем, кто нуждается в вас?

2. Вы должны сделать первый шаг навстречу окружающим, а не ждать такого шага от них. Но для этого вам придется преодолеть в себе те психологические блоки, которые мешают вашему сближению с людьми. Вот некоторые из этих блоков:

А. Боязнь быть отвергнутым при попытке общения.

Б. Страх, что мы недостойны любви и признания.

В. Гордыня: окружающие должны сами стремиться к общению с нами.

Г. Мысль о том, что нам нечего предложить окружающим.

Д. Чувство собственного превосходства, которое заставляет нас взирать на других людей сверху вниз и бояться унизиться, оказавшись в «неподходящей компании».

Е. Недостаток любви и терпения с нашей стороны.

Ж. Банальное недоверие к людям.

Невозможно открыться навстречу людям и обрести гармонию во взаимоотношениях, не избавившись от подобных негативных внутренних программ.

3. Не забывайте, что все люди одинаково нуждаются в любви и заботе. Помня об этом, вы осознаете, что ваша собственная потребность в близости с другим человеком вполне нормальна. Когда вы понимаете, что все вокруг вас желают одного и того же, вам легче общаться с окружающими и вы избавляетесь от ложной гордости, мешающей сближению с ними.

4. Идя по улице, посмотрите в глаза случайному прохожему, улыбнитесь ему и кивните, подтверждая, что он небезразличен вам. Сосредоточьтесь на ощущении своей связи с другими людьми. При разговоре поддерживайте контакт глазами. Напоминайте себе, что фактически в каждой известной вам личности присутствует бессмертный дух, временно находящийся в физической оболочке.

5. Обратитесь к своему истинному «Я», которое существовало до того, как вы родились, и будет существовать после того, как вы оставите свое физическое тело. Мы осознаем наше истинное «Я», когда избавляемся от переживаний, связанных с прошлым и будущим. Его голос звучит, когда смолкают все эмоции и мысли. Это состояние чистого бытия, а не становления, что позволяет нам ощутить свою целостность.

Истинное «Я» — это скрытая потенция (точно так же миндальное дерево потенциально существует в миндальном орешке). Питайте его, заботьтесь о нем, чтобы оно могло набраться сил.

Питать свое истинное «Я» можно при помощи самоанализа, молитвы, медитации, творческого самовыражения, а также записывая сны. Физические и дыхательные упражнения, глубокая релаксация помогут вам унять беспокойство, мешающее заглянуть вглубь себя.

6. Развивайте свои отношения с той силой, которую называют Богом, жизнью или природой. Эта сила упорядочивает и поддерживает все во Вселенной, вплоть до вашего тела. Она везде и во всем. Осознав ее, вы уже никогда не будете одинокими. Так исчезает темнота, когда включается свет.

Согласно некоторым религиозно-философским учениям, очень трудно провести границу между этой силой и нашим истинным «Я». Иначе говоря, «Бог — внутри нас!»

Относиться ли к этой Божественной силе как к чему-то внешнему и в то же время вездесущему или же согласиться с тем, что она является вашей глубинной сущностью, — вопрос личного выбора. В любом случае, осознавая свою связь с ней, вы избавляетесь от ощущения собственного одиночества.

7. Общайтесь с теми, кто интересуется тем же, что и вы. В процессе личностной и духовной трансформации вы можете столкнуться с тем, что люди, с которыми вы общаетесь, уже не так интересны вам, как раньше. Вы изменились, они — остались прежними. Поэтому у вас может возникнуть потребность в новых знакомствах. Однако при этом не следует забывать о семье. Ни в коем случае нельзя пренебрегать своими семейными обязанностями.

Одной из причин вашего одиночества может быть то, что вы тянетесь к тому, кто не разделяет ваших жизненных ценностей. Вместо того чтобы возлагать все свои надежды на того или иного конкретного человека, лучше присоединиться к группе людей, которые стремятся к той же цели, что и вы. Это даст вам возможности для полноценного общения.

8. Один из наиболее эффективных способов справиться с собственным страхом — столкнуться с тем, чего мы боимся, лицом к лицу. Если вас пугает одиночество, вам стоит иногда побыть одному. Уединяйтесь хотя бы на несколько дней ежегодно. Так вы сможете заглянуть в себя. В результате вы обретаете внутреннюю целостность и учитесь любить, принимать и уважать себя. Пребывая в уединении, вы можете более объективно взглянуть на свою жизнь и подумать о том, что следует сделать в ближайшем будущем.

Озабоченные «важными делами», мы изо дня в день крутимся как белки в колесе. Нам даже не приходит в голову остановиться и спросить себя: «Неужели это действительно настолько необходимо? Стоит ли все это таких усилий? Может быть, существует какой-нибудь другой способ достичь того, чего я хочу от жизни?»

Зачастую, чтобы действительно отдохнуть, успокоиться и подумать о том, как упорядочить свою жизнь, нужно уехать подальше от повседневной городской суеты и некоторое время пожить в одиночестве где-нибудь в сельской глуши или в загородной гостинице.

Подведем итоги. Мы все, в той или иной мере, страдаем от одиночества и собственной нереализованности. Чем более мы уязвимы и недоверчивы по отношению к людям и чем меньше наша уверенность в себе, тем глубже наши страдания. Кроме того, современная ситуация в мире в буквальном смысле провоцирует эпидемию отчуждения.

Чтобы заполнить внутреннюю пустоту и избавиться от чувства одиночества, мы обзаводимся собственностью, стремимся ко все новым впечатлениям, вступаем в различные организации, приобретаем знания, отдаемся работе и творчеству. Все это позволяет нам хотя бы ненадолго забыть о своем одиночестве.

Окончательным решением этой проблемы является самореализация и осознание своего истинного. Божественного «Я». В результате мы становимся внутренне защищенными и уверенными в себе. В нас пробуждается подлинная безусловная любовь ко всему сущему.

Источник