Это что анекдот или загадка
Самые смешные шутки — загадки
На нашем сайте собраны самые смешные шутки — загадки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На столе стояло пять горящих свеч. Две из них погасло, сколько свечей осталось?
(Две, остальные сгорели)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха)
У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
(Да, если трактористы — женщины, либо речь о разных Сергеях)
К перрону подходит поезд. Из поезда выходит молодой человек. Его встречает особа в трауре. «Ваша мать умерла», — говорит особа молодому человеку. Кем доводится эта особе молодому человеку, если он ее сын?
(Отцом)
Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
(Длинные и труднопроизносимые)
А сколько нужно произвести действий, чтобы посадить жирафа в холодильник?
(Четыре: открыть холодильник, достать бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник)
В лифт заходит человек, нажимает на кнопку шестого этажа. На шестом этаже он выходит из лифта и идет пешком до девятого этажа, на котором живет. Почему этот человек не нажал кнопку девятого этажа?
(Потому, что он слишком мал ростом и не дотягивается до нужной кнопки)
Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
Красная головка работает ловко.
(Red Hat Linux, адназначна. )
Кто ходит сидя?
(Заключенный в тюрьме/шахматист)
В салун вбегает ковбой и кричит: «Дайте мне быстрее стакан воды!». Вместо этого хозяин салуна неожиданно стреляет из пистолета. Ковбой пугается, благодарит хозяина и уходит. За что ковбой поблагодарил хозяина салуна?
(За то, что тот его испугал и, тем самым, избавил от икоты)
От чего утка плавает?
(От берега)
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
(Главное бросать его так, чтобы оно летело больше 3 метров, тогда оно разобьется не когда пролетит 3м, а когда упадет)
Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле)
По чему утка плавает?
(По воде)
Маленький, серенький, на слона похожий. Кто это?
(Слоненок)
Когда охотник стреляет, он закрывает один глаз. Почему?
(Потому, что если он закроет оба глаза, то ничего не увидит)
Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?
(Спит)
Армянская загадка: «В земле живет, землю ест, на Ш начинается». Ответ: шервяк. «В земле живет, землю ест, на Ы начинается».
(«Ыще адын шервяк»)
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Загадка-анекдот. Что ответил Вовочка учительнице?
В школу пришла молодая учительница. Придя на урок в вовочкин класс, она решила блеснуть университетскими новинками.
-Нет ничего проще,- ответил тот. Что ответил Вовка?
Конечно, я знаю ответ. Но мне не кажутся анекдоты про Вовочку смешными. И я не думаю, что у тех, кто их придумывает, хороший вкус. В названном анекдоте Вова сказал приблизительно так.
Вова объяснил учительнице, что его папа, когда будит сына утром, говорит ему «вставай, полудурок». А поскольку Вове одиннадцать, то он и вычислил, что круглой дуре должно быть в два раза больше, т.е. двадцать два. Как-то так.
Очень забавная загадочка с юморком!
Спина черная, ибо всё время ее солнышку подставляет, вот она и загорела. Брюхо (живот) белый, потому как в тени, в наклоненном состоянии человек, спины не разгибая. Руки в навозе, так ведь землю удобряет!
Человек это! Заядлый дачник!
«Сегодня я проснулся, как обычно, в 5.45, пробежал 6-километровый кросс с 20-килограммовым рюкзаком за спиной, отжался на кулаках 100 раз, подтянулся на перекладине 80 раз, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладился, подшился, надел камуфляж, почистил сапоги, нанес на лицо маскировочные полосы. Перед выходом из дома глянул на себя в зеркало и обо*ался».
А вот анекдот, ставший неактуальным буквально несколько месяцев назад.
Спецподразделение ЦРУ сумело захватить Усамму Бин Ладена в одной из арабских стран. Когда его привезли на базу в Гуантанамо, сняли чалму и побрили, то оказалось, что это Борис Березовский.
Из американского юмора.
Надпись над писсуаром. «Подойди поближе, он не такой большой, как ты думаешь».
Как перезагрузить комп с помощью мышки? Взять мышку в правую руку и нажать ею на кнопку Reset.
Как хакнуть банкомат? Нужно взять ноутбук, кувалду, подойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем же нужен ноутбук? А как же хакеру без ноутбука!
Вчера, совершенно случайно
Я уронил в океан таблетку виагры
Ладно, буду завязывать, а то могу травить анекдоты сутками.
В тот день им посчастливилось принести в пещеру большого кабана. Сидя у костра, они наслаждались едой и рассказывали своим сородичам про первую неудавшуюся охоту. Широкий Лоб показывал, как визжал Быстрые Ноги, намекая, что его голос похож на поросячий. А Быстрые Ноги изображал, как бегает и падает Широкий Лоб, словно тот был неуклюжим медведем.
Всем было очень весело.
(Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.)
Загадки с ответами смешные. Еще одна зажигательная подборка
Может быть, вы попали на эту страницу уже посмотрев предыдущую огромную подборку, в которой были собраны очень классные смешные загадки. Но, как я уже говорил, все загадки с ответами смешные на ней не вместились. Поэтому, как говорил Карлсон, продолжаем разговор! 🙂 Точнее, продолжаем разгадывать смешные загадки и постепенно сползать под стол от смеха. Ну а поскольку в таком состоянии думать тяжело, сразу приводим ответы. В общем, тут у нас загадки с ответами смешные и очень смешные. Гадайте!
Почему сложные загадки опасны для людей?
Ответ. Потому, что люди над ними ломают свои головы.
С какой птицы нужно ощипать перья, чтобы получились сразу и утро, и день, и вечер, и ночь?
До какого места заяц бежит в лесу?
Ответ. До середины леса. Дальше – он бежит уже из леса.
Что можно приготовить, но нельзя съесть?
Ответ. Домашнее задание, раствор цемента …..
Один глаз, один рог, только я – не носорог.
Ответ. Корова из-за угла выглядывает.
Во дворе 16 цыплят, 4 кролика, 2 щенят, 2 кошки, 1 петух и 8 куриц. Пришел хозяин с собакой. Сколько стало всего ног?
Ответ. Две ноги. Остальные – лапы.
Под каким деревом сидит волк, когда идет дождь?
Ответ. Под мокрым.
Мужчина вел огромный грузовик. Фары машине не были зажжены. Луны на небе тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
Как правильно говорить: «Не вижу белый желток» или «Не вижу белого желтка»?
Ответ. Не вижу желтого желтка.
Хоть у нас четыре ножки –
Мы не мышки и не кошки.
Хоть мы все имеем спинки–
Мы не овцы и не свинки.
Мы не кони, хоть на нас
Вы садитесь много раз.
Ответ. Стулья.
На теле – два уха, а головы нет.
По одной дороге шел, две дороги вдруг нашел.
Сразу по двоих пошел, в два чуланчика вошел.
Что достанет зубами затылок?
Свернешь – клин, развернешь – блин.
Входишь в одну дверь, а выходишь из трех.
Думаешь, что вышел, а на самом деле зашел.
Между двух светил сижу я один.
Эта вещь функциональна: можно ею подметать.
Ну, а можно (ведь не тайна!) на ней под облаком летать.
Из какой посуды нельзя ничего съесть?
Твой хвостик крепко я в руке держал.
Ты полетел внезапно – я следом побежал.
Ответ: Воздушный шар.
Упадет – поскачет, а ударишь – не плачет.
Лежит на спине — никому не нужна. Прислони ее к стене — пригодится она.
Какое растение все знает?
Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь – не сможет. Почему?
Ответ. Воробей слишком мал, чтобы съесть лошадь.
Светит, но не греет.
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Чем отличается человек от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, а затем – тронется с места. А человек – наоборот: сначала тронется, а потом – свистит.
В чём состоит разница между слоном и роялем?
Ответ: К слону можно прислониться, а к роялю прироялиться – нельзя.
Почему у козы глаза грустные?
Ответ: Потому, что у нее муж – козел.
Можно ли поймать тигра в клетку?
Ответ: Нельзя. Тигра в клетку нет, есть тигр в полоску.
Стоит гора, а в ней дыра, прохода нет. Скажи ответ!
Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку. Пожарный — в дымину, медик — до потери пульса. До чего напивается писатель?
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Ответ. Туфли на платформе.
В сквере сидит, по-французски говорит.
Жил-был зверь на букву «ю», чистил мордочку свою.
Бегемот на букву «б», и петух на букву «п»,
Крокодил на букву «к», и кабан на букву «к».
Утконос на букву «у». Что за зверь на букву «ю»?
Ответ: Юлькой кошку звать мою.
Петух весит три килограмма, стоя на одной ноге. Сколько килограммов он будет весить, если станет на две ноги?
Ответ: Три килограмма.
Какая мышь ходит на двух лапах?
А какая утка ходит на двух лапах?
По чему в Париже девки ходят рыжие?
Что общего у дерева и вора?
Ответ: Обоих сажают.
В одно место берёт, другим местом даёт.
Какое слово самое длинное в русском языке?
Ответ: Слово о полке Игореве.
Чего нельзя сделать в космосе?
Почему камбала плоская?
Ответ: Потому, что переспала с китом.
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
Ответ: Пойдет восьмой.
Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Может, я и дурак, но так приятно ощущать себя набитым.
Как можно спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
Ответ: Надо прыгать с нижней ступени
На какой вопрос нельзя ответить «да»?
Что стоит между окном и дверью?
На какой вопрос нельзя ответить «нет»?
Хожу на голове, хотя – и на ногах.
Хожу я босиком, хотя – и в сапогах.
Ответ: Гвоздь в сапоге.
Когда человек может быть в комнате без головы?
Ответ: Когда высунет ее из окна.
Когда коня покупают, каким он бывает?
По чему люди при Екатерине второй ходили вверх головой?
Чем отличается Волга от попа?
Ответ: Поп – батюшка, а Волга – матушка.
Двое говорят между собой.
– Это черная? – спросил первый.
– Почему же тогда она белая?
– Да, потому, что она зеленая.
Ответ: О красной смородине.
У человека — одно, у вороны — два, а у зайца – ни одного. Что это?
Чем отличается иголка от лошади?
Ответ: На лошадь подпрыгнешь, а затем сядешь. А, а на иголку – наоборот: сначала сядешь, а затем – подпрыгнешь.
Сырым не едят, а вареным выбрасывают?
Ответ: Лавровый лист.
Что у цапли впереди, а у зайца – сзади? Ответ: Буква «Ц».
Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
Чем оканчиваются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
У крышки стола четыре угла. Возьму я пилу, один отпилю. Читатель, ответ теперь подготовь. Сколько у крышки стало углов?
Ответ: Пять или три.
Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
Ответ: Может. Собака сидит на собственном хвосте.
Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
Ответ: Подошва обуви
Летел пух час, летел два часа, летел сутки. Откуда летел пух?
Какая птица состоит из сорока одинаковых букв?
У бабушки Глаши есть внучка Саша, кот Снежок и собака Пушок. Сколько внучат у бабушки Глаши?
Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
Ответ: Веревка не была ни к чему привязана
У быка их две, у бутылки – только одна, а у внука – ни единой.
Может ли индюк назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет говорить
С земли и ребенок поднимет, а через забор и силач не перекинет.
Над селом летели птицы, коршун, щука и синица, три стрижа и пять угрей. Сколько птиц, скажи скорей?
Ответ: Пять: коршун, синица и три стрижа
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
Ответ: Возможно, если оба человека играли с другими людьми
Во дворе стоит кадушка, а в кадушке той – лягушка. Сколько было бы лягушек, если было б пять кадушек?
Ответ: Ответить нельзя, возможно, ни одной
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
Какая река самая страшная?
Два мальчика шли, копеечку нашли. Сколько денежек найдут, если девочки пойдут.
Ответ: Скорее всего – ничего
Представь, что ты машинист. В поезде девять вагонов, в каждом – по две проводницы возрастом от тридцати до сорока лет. Сколько лет машинисту?
Ответ: Столько, сколько тому, кто отвечает
От таких физических нагрузок она может и свихнуться.
Какое домашнее животное начинается на «Т»?
Три, три, три и три…Что будет?
Я нашел ее во дворе. Долго-долго я ее искал и не нашел. Принес домой, чтобы здесь ее найти. (Заноза).
Что общего между молоком и ежиком?
Ответ: Оба могут сворачиваться
Что нельзя съесть на завтрак?
Что станет с синим мячиком, если он упадет в Красное море?
Ответ: Станет мокрым
Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, так как он не умеет говорить
Что такое: черное – на трех ногах?
Если бы не бабкины лохматушки, замерзли бы дедовы лапатушки.
Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Кто ответ нам дать готов: с головой, но без мозгов.
Ответ: Лук, чеснок, сыр
Посреди двора стоит копна. Спереди – вила, сзади – метла.
Сидит под окошком – будто бы кошка.
Глаза, как у кошки, и нос, как у кошки.
Усы, как у кошки, и хвост, как у кошки.
Мурлычет, как кошка, но это – не кошка. А, кто же это?
Две ноги – на трех ногах, а четвертая – в зубах.
Тут четыре подбежали и с одною убежали.
Закричали две на трех да тремя – по четырех.
Но четыре завизжали и с одною убежали.
Ответ: Ребенок с куриной лапкой в зубах верхом на трехколесном велосипеде
Кто был первым гаишником на Руси?
Стоит копна, а в той копне – семьсот и две.
Ответ:Коробочка с маком
Всем известно, что два в квадрате равно четырем, три в квадрате равно девяти.
А, чему равен угол в квадрате?
Ответ: Угол у квадрата – девяносто градусов
Все знают, что три в кубе равно двадцати семи. Четыре в кубе равно шестидесяти четырем. А язык в кубе?
Ответ: Язык в Кубе испанский
Кругом – волоса, посредине – колбаса.
Чьи усы длиннее собственных ног?
Упали в воду два гвоздя. Как фамилия грузина?
Какое слово всегда неверно звучит?
Идет, бредет, шатается, придет домой – развалится.
Одна голова, две спины, шесть ног. Что это?
Ответ: Человек на стуле
Сколько букв в алфавите?
Ответ: Семь: А-Л-Ф-А-В-И-Т
У быка позади, а у коровы впереди. Что это?
В чем сходство мотоциклиста и курицы?
Ответ: Оба садятся и несутся
А и Б сидели на трубе. А уехал за границу, Б чихнул и слёг в больницу. Что осталось на трубе?
Ответ:Буква Б, И слег в больницу
Чем отличается хохол от украинца?
Ответ: Украинец – тот, кто живет в Украине; хохол – тот украинец, который живет за пределами Украины
Тонна меди и сто голосов. Что это?
Ответ: Духовой оркестр
На какой пятачок ничего нельзя купить?
Ответ: Поросячий нос
Почему роботы никого не боятся?
Ответ: Потому, что у них стальные нервы
Какой болезнью никто не болеет на суше?
Что это за корова, которая не дает молока?
Какими нотами можно измерить расстояние?
Тает, но не лед, уплывает, но не лодка
Что это за конь, который не ест овса?
Что может быть в пустом кармане?
За что из класса обычно выгоняют учеников?
Кто «весь покрыт зеленью?»
Ответ: Новый русский
Какие местоимения мостовые портят?
Какие часы два раза в сутки верное время показывают?
Ответ: Те, которые стоят
Он на 4-х ногах – большое, зеленое, ворсистое. А, если с дерева упадет, то тебя прибьет.
Ответ: Биллиардный стол
Бьют его рукой и палкой – никому его не жалко.
А за что беднягу бьют? Да за то, что он надут.
Наклонилась над рекой. Уговор у них такой:
Обменяет ей река окунька – на червяка.
Ну что, все разгадали? Молодцы! А прикольные загадки хотите «вдогонку»? Пожалуйста, с огромным удовольствием! Да и загадки с подвохом тоже обязательно стоит посмотреть. В общем, наслаждайтесь и продолжайте веселье. Начатое благодаря смешным загадкам с ответами, собранными на этой странице.