к чему приводит недостаток внимания со стороны родителей
5 последствий нехватки родительского внимания, которые проявляются лишь во взрослом возрасте
Большинство психологических проблем во взрослом возрасте упираются корнями в детство. Отсутствие внимания со стороны родителей не может остаться без последствий в будущем.
Ребенок перестает показывать свои чувства
При отсутствии внимания со стороны родителей ребенок замыкается в себе. Он не чувствует заинтересованности членов семьи в своих проблемах и переживаниях, поэтому не видит смысла им открываться. Постоянное игнорирование чувств ребенка приводит к тому, что в дальнейшем он начинает их прятать. В будущем уже от взрослого человека не стоит ожидать откровений и разговоров, где он будет рассказывать свои тайны и делиться переживаниями.
От ребенка, выросшего с нехваткой родительского тепла, невозможно добиться искренних эмоций и мнения на счет конкретной ситуации. С таким человеком трудно общаться, дружить и строить отношения. Его партнеру будет трудно угадывать настоящие чувства и желания, а также налаживать контакт. Бороться с такой психологической проблемой во взрослом возрасте поможет только специалист.
Наступает на свои интересы
Желание провести больше времени с родителями при их постоянной загруженности делает ребенка слишком учтивым и покладистым. Не желая потерять любую возможность захватить внимание матери или отца, дети наступают на собственные интересы в ущерб себе. В будущем они вырастают во взрослых людей, которые идут наперекор своим искренним желаниям. В любой конфликтной ситуации они становятся жертвами и не могут отстоять свои личные права.
Такие люди не перечат работодателям и выполняют лишнюю работу. Они никогда не отказывают своим друзьям и коллегам, даже при нехватке личного времени и возможностей. В итоге уже зрелые люди, которым в детстве не хватило родительского внимания, проживают жизнь, состоящую из чужих желаний, и в итоге остаются несчастными.
Чувствует одиночество
Когда ребенок не получает нужного количества заботы, нежности и внимания от родителей, то с каждым днем он начинает чувствовать себя более одиноко. Ведь детям важно ощущать себя членом семьи, где можно делиться всеми своими переживаниями и поддерживать друг друга. В дальнейшем уже взрослый человек не сможет чувствовать должной поддержки и защиты со стороны малознакомых людей. Ему проще быть одиночкой и самостоятельно решать свои проблемы.
Таким людям трудно строить отношения с противоположным полом и заводить дружбу. Ведь единственный человек, которому можно доверять, – это самому себе.
В большинстве случаев люди с чувством одиночества в душе остаются без семьи, детей и друзей.
Чаще страдает пагубными привычками
У ребенка, страдающего от недостатка внимания со стороны отца и матери, появляется больше времени для плохих занятий. Отсутствие положительных эмоций приводит к желанию заглушить душевную боль при помощи курения, алкоголя и других пагубных привычек. Также это является одним из способов привлечь внимание родителей к себе.
Взрослый человек интуитивно будет тянуться к этим пагубным занятиям. Он может искать медицинские способы бороться с зависимостью, хотя вся причина кроется в детских травмах и отсутствии внимания. В душе зрелый человек все еще остается ребенком, который пытается найти способы закрыть пропасть в отношениях с родителями.
Становится закрытым
Самым распространенным последствием нехватки родительского внимания является замкнутость и закрытость. Ребенок чувствует себя чужим и ненужным в этом мире. Он перестает открываться людям, с ним тяжело вести диалог. В дальнейшем таким людям труднее учиться и обрабатывать полученную информацию. Они чувствуют постоянную тревогу и душевный дискомфорт.
Им трудно устраиваться на новую работу и общаться с незнакомыми людьми. Заниженная самооценка в комплекте с чувством того, что они не заслуживают счастья, приводит к не сложившейся личной жизни, отсутствием детей и друзей.
Не всегда родители могут уделять должного времени своим детям из-за большой загруженности на работе или личных дел. В результате это приводит к очень печальным последствиям, с которым приходится бороться людям во взрослом возрасте. Молодым отцам и матерям стоит уделить особое внимание собственному ребенку, чтобы он смог избежать душевных переживаний в будущем.
Почему недостаток внимания от родителей может сломать ребенку жизнь? Объясняет Людмила Петрановская
Подписаться:
Поделиться:
Один из самых востребованных педагогов-психологов страны Людмила Петрановская рассказала, что такое теория привязанности и почему ее незнание привело к травмированию целого поколения людей, а «Собака.ru» записала все самое интересное. Организовали выступление лекторий «Прямая речь» совместно с образовательным центром «Слушай сюда».
Теория привязанности
Теорию привязанности около 70 лет назад создал английский психотерапевт Джон Боулби. Если коротко, то для нашего вида детеныши очень важны: мы не мечем икру тысячам, так что нам необходимо, чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид очень адаптивный, ребенок приспосабливается к любой среде обитания: будь то иглу эскимосов, Африка или Нью-Йорк. Поэтому у него есть время, когда он не только реализует инстинктивные программы, но и учится жить в тех условиях, в которых оказался – детство. На этот период ему нужна защита и забота, кто-то, кто будет ему помогать, иначе он просто не вырастет. Эти процессы и призвана обеспечивать привязанность, которая предусматривает определенное поведение взрослой особи, которая чувствует удовлетворение, когда детеныш выглядит довольным, и тревогу, когда с ним что-то не так.
Детеныш хочет все время быть в контакте со своим взрослым, по мере взросления расстояние увеличивается – когда он маленький, ему необходимо, чтобы родитель всегда мог схватить его на руки, а тому, кто постарше, достаточно быть на связи по телефону. Если ребенок не знает, где мама или папа, если они неотзывчивы и недоступны, то он начинает переживать, поэтому кроме желания следовать у него есть стремление нравиться, получать подтверждение, что его не выгонят. Поэтому детям так важно получать улыбки, одобрение и просто любящий взгляд — то, что нормальные родители дают не задумываясь.
Из-за этого дети болезненно переносят, когда взрослый им недоволен, хуже всего, когда их начинают игнорировать. Отсутствие связи порождает панику и мысли: «Обо мне больше не будут заботиться, как мне теперь жить, что будет дальше?».
Все эти реакции инстинктивно заданы: у ребенка нет выбора, реагировать или нет на ругань родителей. Он не впадет в ужас, только если у него либо особенности развития, либо отсутствие заботы уже вошло для него в привычку – но это можно говорить только о детях постарше, маленькие несмотря ни на что будут желать связи с родителем.
Как влияет отсутствие привязанности
Пока все хорошо, программа привязанности в тени, ребенок поворачивается к родителю спиной, а лицом – к миру, который он изучает и осваивает. Если же что-то пошло не так, он находится в стрессе, то обращается к взрослому за помощью или утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в том, что он может получить поддержку в любой момент, то у него прекращается познавательная активность, а все психологические силы уходят на попытки восстановить привязанность со своим взрослым. Он начинает ныть, требовать внимания, делать что-то, что в его представлении может помочь.
Ситуация, когда родители в постоянном конфликте или плохом состоянии, тоже заставляет его тревожиться и отвлекает от познания. Любые проявления недовольства и разочарования вызывают панику, которая останавливает всю остальную психическую деятельность до момента, пока не будет восстановлена связь.
Проводились эксперименты, во время которых весь день матери с ребенком снимался на видео: они показали, что для установления нормальной привязанности достаточно откликаться на потребности в 50 % случаев. У детей большой запас прочности на непредвиденные обстоятельства: понятно, что никакая мама не может реагировать на все просьбы, и психика к этому приспособлена.
Если же на его потребности отвечают реже, чем в половине случаев, то у него либо развивается тревожная привязанность и он требует внимание больше и активнее, либо изолируется и закрывается. Адаптивность психики маленького человека имеет теневую сторону: с одной стороны, хорошо, потому что он может выживать в любых условиях, с другой, он начинает воспринимать любые ужасы в порядке нормы: у него нет жизненного опыта, критичности и эталона. Он все равно испытывает чувство любви, независимо от того, удачно или неудачно родитель исполняет свою роль. Дети выбирают стратегии, которые закрепляются, и на них в дальнейшем базируется их представление о близких отношениях. Формируется то, что Боулби назвал «рабочей моделью привязанности» — это совокупность ожиданий и прогнозов от связей с людьми. Если человек запомнил, что просто так ничего не получишь и нужно все время ревниво требовать внимание, то также он будет вести себя и в других отношениях.
Это не значит, что модель нельзя поменять: на нее влияют друзья, знакомые, возлюбленные, психотерапевты. Но все же часто люди приходят со своими моделями в брак, и либо ревнуют, выносят мозг, срываются, либо молчат и прячутся. Если два эти типа соединяются, то ничего хорошего не получается: один все больше требует, а другой – закрывается. Проходит года два-три, и любящая пара разводится. То же самое может быть в отношениях с друзьями, работой, увлечениями.
Как связаны общество и привязанность
Закрепленные в детстве паттерны влияют и на жизнь отдельных людей, и на общество в целом. После того, как были сформулированы основные положения теории привязанности, было проведено много исследований, подтверждающих, что надежная привязанность коррелирует с благополучием, уровнем здоровья, выносливостью к стрессам.
В середине XX века сформировалось индустриально общество, в котором родители должны были работать и жили в городах, большую часть времени они детей не видели. Появились практики их институционального содержания: ясли, детские сады, пионерские лагеря, школы с продленкой. Новые реалии не позволяли женщине оставаться с ребенком, так как требовали все больше производственных сил. Распадались расширенные сельские семьи: бабушки и дедушки оставались в деревнях, пока молодежь мигрировала в город и оставалась там без поддержки.
При этом потребность в привязанности не осознавалась, и все считали сложившуюся систему нормальной. Проблема полученных детских травм была в том, что о них просто не думали. Заговорили об этом только после Второй мировой войны: исследователи увидели, что может случится со здоровым ребенком после опыта разлуки с родителем. Его психика разваливается, он начинает страдать и терять навыки, приобретая неврозы
К тому моменту, когда все это было осознанно описано, в обществе уже процветали практики разделения детей и родителей: например, взрослых не пускали в больницы. В ответ на это Боулби и его коллеги сняли фильм «Джон» про мальчика, которого отдали в дом ребенка — это была тогда нормальная практика, его просто было не с кем оставить, папа работал, а мама рожала второго. За девять дней, что женщина лежала в роддоме, мир ее сына развалился, он пережил страдания и стресс.
Параллельно с этим были и дети, которые остались вообще без родителей: считалось нормальным воспитывать их в учреждениях под надзором государства, где было 500-600 малышей, а персонал часто менялся. Несмотря на то, что формально о них заботились, кормили, одевали и лечили, результаты были плачевные: дети умирали, болели, плохо развивались, мало кто из них мог адаптироваться к жизни.
Из-за пренебрежения к потребности ребенка быть со своим родителем целое поколение было серьезно травмировано, многие из них росли как сироты при живых матерях и отцах. Они привыкли, что могут рассчитывать только на себя, и это сильно влияло на их возможность чувствовать потребности других людей, на то, как они потом вели себя по отношению к своим детям и как относились к себе.
Изменение положения вещей
В последнее время происходит принятие того, что к детской привязанности нужно относиться серьезно. Но это долгая борьба: только недавно в России родителей разрешили пускать в реанимацию к детям. И это только на словах, потому что до сих пор нужно постараться, чтобы увидеть их.
Привязанность — это не китайская грамота, и чтобы установить хорошую связь со своим ребенком, не нужно быть семи пядей во лбу или прочитать 200 учебников. Главное, чтобы родитель был отзывчив и доступен. Это не сложно, если сам он не находится в депрессии и стрессе. Любой человек, который справляется со своей жизнью, может создать хорошие условия для развития привязанности у ребенка.
С одной стороны, мне хочется, чтобы люди знали о привязанности, но когда мне пишут «Ушла на полчаса, а ребенок заплакал. У него травма привязанности? Я всю жизнь ему испортила? Есть ли какой-то шанс?», это пугает. Это уже перебор. Не нужно выставлять нереальные требования к себе, стоит помнить, что привязанность — это средство, а не цель. Оно необходимо, чтобы обеспечить интеграцию человека в общество. Поэтому важно не только быть надежным, но и не душить своей заботой.
10 последствий нехватки родительского внимания
Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.
Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.
Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.
Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:
1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.
2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.
3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.
4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.
К чему приводит недостаток внимания со стороны родителей
Сколько времени вы проводите со своим ребёнком? Сможете ли вы рассказать о чём он мечтает, чего боится и какой его любимый цвет? Многие считают, что если малыш одет и не голоден — родительский долг выполнен. К сожалению, не совсем. Детям нужно внимание, забота, любовь и ласка.
Тревожные звоночки
Ваш ребёнок капризничает и не слушается? Какая же непоседа подумают родители. Однако как показывает практика, зачастую в таком поведении виноваты именно взрослые. Ребёнок, которому не хватает внимания, начинает пытаться завоевать его. Одни стараются заслужить его: хорошо учатся в школе, помогают по дому. Но если не достигают желаемого результата, начинают бунтовать. Это как раз и проявляется в криках и непослушании.
Последствия недостатка родительского внимания
Трудности с социализацией. Малыши учатся познавать мир через семью. Если родители не уделяют должного внимания, игнорируют его присутствие и мнение, то в дальнейшем у ребёнка будут проблемы в общении с людьми.
Нарушения развития. Дети, растущие без родительского внимания развиваются медленнее сверстников. Это может привести к психологическим проблемам, в том числе депрессиям и неврозам. Сэкономьте деньги на психиатрах, проведите время с малышом.
Комплексы. Такие дети чаще подвергаются нападкам от сверстников, потому что они просто не могут постоять за себя. Также, у них могут быть проблемы с успеваемостью, потому что они не верят в себя и свои силы.
Неумение показать и распознать свои эмоции. В детстве мы очень впечатлительны и если родители постоянно одёргивают малыша в проявлении чувств, то вскоре он начнёт замыкаться в себе. Формируется мнение, что его проблемы никому не интересны и окружающим плевать на происходящие в его жизни события. Такой человек начинает держать всё в себе.
Что делать?
В вопросе разобрались, вы понимаете, что недодаёте ребёнку любви и ласки. Но сказать легко, а вот сделать куда сложнее. У всех работа и другие дела… Вот несколько простых, но эффективных советов:
Ваша семья — это самое ценное. Важнее работы, денег и прочего. Уделяйте близким не только время, но и внимание. Люди чувствуют пренебрежительное отношение и когда с ними разговаривают «для галочки». А в особенности это сильно влияет на детей.
Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность
Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:
«Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался».
Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: «Вот, мороженого мне не покупают!» (это его язык любви).
Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».
Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.
Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.
Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: «Наверное, ему не хватает нашей родительской любви». Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.
А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.