Сынок ты поел да мама что ел
Сынок ты поел да мама что ел
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, девушки:
1. Осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить».
2. Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал пять дней в неделю.
3. Впав в депрессию, достают припасённую на чёрный день бутылку вина.
4. Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, мужчины:
1. Выкидывают их на хрен!
«Ой, а я в школе только немецкий учил» – такая фраза всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Однажды «Дисней» перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости.
Наконец-то! Учёные расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На человеческий язык это переводится так: «Отцепись, зараза!»
Колобка поставило в тупик уже само название книги «Всадник без головы».
У электриков все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС – верит.
Продавщицы из ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе.
– Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
– Петрова, тяните билет.
– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.
Поражаюсь женской интуиции. Вот разрядился у меня телефон, и я попросил его у друга – позвонить жене и сказать, что задержусь. Жена взяла трубку. Я даже не успел ничего произнести, как услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?
Если произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, – то сбегаются все коты.
– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз произнести слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Глава «Почты России» совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру «Почтой России».
Городской пляж. Плавает грузин в реке и вдруг начинает тонуть. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тонуть». Кричит:
– Памагитэ, памагитэ! Последний раз купаюсь!
Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
– Сына в армию не взяли.
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну?
– Так вот это – предпоследняя.
– У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.
– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
– Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
– Ой, да шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали.
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не едите?»
– Алло, Боречка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.
– Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра – это неприлично, и нас побьют.
– А шо делать?
– Насупился и иди, как все нормальные люди.
– Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
– Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее.
Может, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодожёны начали вскрывать конверты…
Парень и девушка поссорились. Девушка, грозно:
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне что-то запрещать!
– А будешь ею?
Девушка, также грозно:
– Буду!
Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с распутством не путай!
– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, слушай, не беси. Давай свой долбаный чай!
– Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
– Я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Поступили свежие данные.
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.
Мужчина занимается ceкcом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается ceкcом, чтобы получить мужчину.
– Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!
– Я тебя люблю!
– Я ещё похожу, посмотрю…
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах.
– Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы. Выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит:
– Погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем.
Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребёнком на улицу. Что ж поделать, если так получилось. Надо проявлять гуманизм. Пусть служанка остаётся и ребёнок воспитывается в доме, всё равно своих детей у пары нет.
Служанка остаётся, но ровно через год вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, поскольку опять беременна. Хозяйка шокирована, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребёнок, там и два, что уж тут поделаешь.
Та же история повторяется через год, и через два, и через три. И вот через шесть лет, когда по дому бегают уже шестеро детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Хозяйка взрывается:
– Нет, ну это уже хамство! Мы вам столько раз шли навстречу! Это уже просто смешно – опять забеременеть…
– Но, мадам, я не беременна.
– Так почему вы хотите уйти? Вам не нравится наш дом?
– Нет, ваш дом хорош, но ваши дети – они просто невыносимы!
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
ЧУДАКИ | |
 | |
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
стих о сыночке
-Мама, дай покушать!
-Мама, дай попить!
-Мама, ту игрушку
Надо мне купить!
-Мама, вытри сопли!
-Мама, обними!
-Мамочка, промокли
Сапоги мои.
То не спит, то хнычет,
То кругом бардак.
Целый день талдычу
Я примерно так:
Шепот среди ночи:
«Мам, не спится мне.
Страшная там очень
Тень на потолке.
Будь со мною рядом!»
Я к нему лечу,
У кроватки сяду
И ночник включу.
Только глаз прикрою,
Снова слышу «ма,
Посиди со мною»
. Вот и пять утра.
Жмется у кровати.
-Ну чего. Я сплю.
-ПрибеЗал сказать я,
Что тебя лУблю!
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом.
Пахнет сладко щечка
Детством и добром.
Чтоб быть нужной детям,
Чтоб дарить любовь,
Ведь на этом свете
Срок есть у всего.
Время быстротечно,
Годы нас несут.
Детство ведь не вечно,
Малыши растут.
Скоро перестанет
Нежно маму звать.
Будет взрослый парень
Сам дела решать.
Будет редким гостем
Забегать на чай,
И не чмокну в носик
Больше невзначай.
Обнимать он будет
Редко уж; и сам
Скажет мне при людях
«Мам, ну перестань!»
Больше не попросит
Песню спеть меня
Ножку не забросит,
Рядышком сопя.
Наведу порядок,
Отосплюсь одна.
Только вряд ли надо
Будет все тогда.
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом,
Пока пахнет щечка
Детством и добром.
Сына, ты поел.
Не брат
Доброе дело спустя год
В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.
Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.
Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.
Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.
По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).
Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.
Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.
В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.
Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.
Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.
Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).
Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.
Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.
Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.
Итог. Я доволен проектом.
За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.
Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.
Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.
У этого проекта несколько целей:
1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).
2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.
3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.
Неудобно вышло
Спас 10 человек
Животные в городе
Полевки
Он, похоже, уже давно ходит
Ответ apsil в «Елена, Алё?!»
Не знаю продолжение ли этого, но в телеге ссылаются именно на это.
Подъехала вторая часть с той самой ебанутой мамашкой из вотсапа.
О вакансии по честному
Министру как-то надёжнее
Поорали и устали
«Правосудие» в России
⚡️Новости борьбы с преступностью:
Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.
Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.
P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.
Посмотрим, какой будет результат))
Сворачиваем дерево
Непонятно для чего, но красивое
Это ты гавкнула?
Приз за лучшие ноги получает.
Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи
Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.
Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.
Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.
Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.
— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.
— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).
— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.
— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.
— Я не только встречаю, я предупредить вышел.
Мы с фельдшером удивленно переглянулись.
— О чем ты хочешь нас предупредить?
— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.
— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.
— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.
— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.
В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.
Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»