Тост несмотря ни на что вопреки всему тост никулина
Прочитайте онлайн Анекдоты и тосты для Никулина | Тосты
Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!
Однажды любвеобильная императрица сказала:
– Я хочу переспать с Сократом!
Придворные в ужасе: как? Сократ же умер!
– Ничего не знаю, императрица я или кто.
Решили пригласить Великого Актера – только он может правдоподобно сыграть философа.
Прошла ночь любви, императрица осталась очень довольна…
Спустя время императрица вновь заявила:
– Хочу переспать с Александром Македонским!
Придворные уже не нервничали – сразу послали за Великим Актером.
Прошла ночь, императрица в шоке – вот это Македонский, вот это потенция!
В следующий раз государыня сказала:
– Хочу спать с самим Великим Актером!
Обрадовались придворные. Задача – проще некуда. Пригласили старого знакомого.
Но Великий Актер вдруг побледнел:
– Что же мне теперь делать, ведь я же импотент?!
Так выпьем же за великую силу искусства!!
Выпьем за успех нашего безнадёжного дела.
В своей книге «Почти серьезно» Юрий Владимирович Никулин рассказал тост музыкального эксцентрика Николая Ивановича Тамарина.
«… – А я пью, – говорил Тамарин, – за своего врага. Я желаю моему врагу персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат. Я желаю, чтобы в доме у него стояла только импортная мебель. Еще желаю, чтобы у врага было в доме три телефона: красный, белый и зеленый. Я желаю, чтобы мой враг по этим телефонам звонил только – 01, 02, 03. – И после смеха присутствующих Тамарин добавлял: – Чтобы всегда там было «занято»…
Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
Тост несмотря ни на что вопреки всему тост никулина
Универсальная заготовка для тоста: «Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!» Если тост произносится в начале банкета, нужно кое-какие слова вставить, если в конце — не обязательно.
16 комментариев
Похожие цитаты
Ну что девчонки, по мартини! Сосульки кинем вместо льда, И первый тост, чтоб нас любили, Второй… пусть любят нас всегда!
Прошу, налейте 200 грамм
И дайте слова, тишины…
-За тех, кто дал свободу нам
И не вернулся с той войны,
Кто зубы сжав, бежал вперёд
И воли страху не давал,
Кто не делил родной народ
На латышей и молдаван.
Кто защищал… жену, детей,
Родных и близких защищал,
В окопе ждал от них вестей,
Живым вернуться обещал…
Не добежал… Упал на снег,
И жизнь угасла на глазах,
… показать весь текст …
Черт с ними!
За столом сидим, поем, пляшем…
Поднимем эту чашу за детей наших
И скинем с головы иней —
Поднимем, поднимем!
Бог в помощь всем живущим на земле людям!
Мир дому, где собак и лошадей любят…
За силу, что несут волны, —
… показать весь текст …
Тост несмотря ни на что вопреки всему тост никулина
Анекдоты и тосты для Юрия Никулина
Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.
Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни, ветеран двух войн, народный артист СССР, киноактер, артист и режиссер цирка Юрий Владимирович Никулин вспоминал:
«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:
Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:
Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:
– Ну, какой же ты! Юрий Попов!
Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной артиста, а точнее строчку из него:
«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»
Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владимирович начал собирать с пятнадцати лет, приняв эстафету от своего отца.
Закончивший три курса юридического факультета Московского университета, Владимир Андреевич Никулин волею судеб оказался в рядах Красной армии. А 18 декабря 1921 года в городе Демидове Смоленской области появился на свет его маленький сын Юра.
Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он откажется от дальнейшего обучения в институте и займется любимым делом – репортерской работой. Он будет писать статьи для разных газет, в том числе, для знаменитого «Гудка», а также сочинять интермедии и репризы для художественной самодеятельности, цирка и эстрады. Одним из его многолетних увлечений в те годы станет коллекционирование анекдотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.
«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка, дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, – много лет спустя писал Юрий Владимирович. – Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле желательна хорошая дикция. Я же хорошей дикцией не отличался. Иногда позовет меня отец, я ему в спешке “бу-бу-бу”, а он мне: “Подожди. Дикцию-то не расходуй”. Приходилось повторять членораздельно».
«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, – вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. – Он записывал их в тетрадочку. Тетрадочка была поделена на два раздела: “прилич.” и “неприлич.”. Это означало – приличные и неприличные анекдоты. Юра даже на войну взял эту тетрадку и выиграл спор: они с однополчанином поспорили, кто больше знает анекдотов».
Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после войны. В одном из выпусков передачи «Вокруг смеха» артист рассказывал:
«Когда пришел в цирк— а это был 1946 год, – я купил в писчебумажном магазине общую тетрадь в клеточку и решил записывать в нее всё, что мне будет интересно. Спустя годы тетрадочка эта мне очень пригодилась».
В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты. «Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Ростовом, на котором был изображен шофер, выворачивающий баранку вправо, а ниже красовалась надпись: “Водитель, бойся мест, из которых выскакивают дети!” Или объявление в аэропорту: “Пользуйтесь услугами ‘Аэрофлота’! Это укоротит ваш путь”».
И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из повседневной жизни сценки, отражающие наши поступки, копирующие наши диалоги, манеры, записанные разными авторами, они приходили к Никулину по почте – от многочисленных зрителей, друзей и коллег («Сегодня Гайдай рассказал на съемках анекдот»), поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах. Как известно, анекдоты бывают разные: смешные и грустные, зубастые и добрые, глупые и мудрые, но все непременно обладают целительной силой. Юрий Владимирович искренне верил в это. Может быть, именно поэтому артист настоятельно рекомендовал прием коротких смешных историй, в первую очередь, людям хворающим и выздоравливающим. Сам же любимый клоун занимался самолечением, наблюдая за окружающими его людьми, животными. Бывало, присмотришься и вот он – анекдот!
Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”
Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
– Чьё? – не понимает задержанный.
– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?
Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
– Почему в автомобиле два водителя?
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
– Осталось третье желание, – напоминает муха.
– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.
Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
– Ты что это, бабка тут делаешь?
– Отвези меня, сынок, на кладбище.
– Зачем тебе в такое время на кладбище?
– У меня там муж похоронен.
– Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:
– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?
– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
Анекдоты и тосты для Никулина
Анекдоты и тосты для Никулина сост. Юлия Бекичева
© составитель Бекичева Юлия, 2015
© ООО «Издательство ACT», 2015
© ООО «Издательство «Наше слово», макет, 2015
17 лет минуло с тех пор, как не стало Юрия Никулина – Народного артиста СССР, серьезного, …почти серьезного клоуна.
Любимый детьми и взрослыми, без устали работающий в кино, на телевидении, на манеже, в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, в конце рабочего дня Юрий Владимирович возвращался домой и по воспоминаниям сына Максима Юрьевича «…терроризировал семью анекдотами».
«Папа мог разбудить среди ночи и потребовать:
– Отец, дай поспать, умоляю. Не знаю я никакого анекдота.
– Врешь, знаешь, просто зажал».
На протяжении всей своей жизни артист оставался верен своей страсти – коллекционированию коротких смешных историй, которые Юрий Владимирович начал записывать в книжечку с 1936 года. Страсть эта передалась Никулину от отца – репортера, литератора и неисправимого оптимиста.
«У нас в Токмакове часто собирались мои друзья, приятели отца, – вспоминал Юрий Никулин. – И как правило, во время чаепития шел обмен анекдотами. С отцом советовались, как лучше анекдот рассказать, подать. Конечно, анекдот должен быть коротким. Длинные анекдоты слушать скучно. Хотя бывают и среди длинных анекдотов хорошие, если у них конец неожиданный».
К началу войны коллекция Юрия Владимировича насчитывала около шестисот анекдотов, а к 1945 году их было уже полторы тысячи.
Увлеченность байками и талант блестящего рассказчика пригодились артисту в 1993 году когда Юрию Никулину предложили стать телеведущим и президентом Клуба «Белый попугай» – юмористической передачи, вышедшей на телеканале ОРТ. Передача пришлась телезрителям по душе и стала одним из самых популярных проектов на отечественном телевидении.
Добрые, остроумные, с перчинкой анекдоты от Юрия Никулина и сегодня пользуются успехом у читателей, знающих цену высокопробному юмору.
Именно поэтому мы решили издать для вас этот сборник и начать его с анекдотов о… цирке.
«Никогда не забудется тот день, когда меня, пятилетнего мальчика, отец повел в цирк, – писал Юрий Владимирович в книге «Почти серьезно…». – Когда вошли в зал, меня поразило обилие света и людей. И сразу слово «цирк» стало для меня реальным, ощутимым, понятным. Вот он – огромный купол, застеленный красным ковром манеж, слышны звуки настраиваемого оркестра…Было так интересно! Ожидая начала представления, я не томился, как это обычно бывает с детьми. Вдруг грянул оркестр, вспыхнул яркий свет, и на манеж, покрытый красивым ковром, вышли участники парада. В памяти остались слоны – гиганты. Теперь понимаю, что слонов выводили на арену не больше трех – четырех, но тогда мне показалось, что их было с десяток. Были и другие номера, но их я не запомнил. А вот клоуны остались в памяти навсегда».
Анекдоты о цирке
В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?
В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.
– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему же она перестала выступать?
– Этого потребовало общество охраны животных.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?
– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:
– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.
Актер уверяет директора цирка:
– Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, мсье, я мертвого рассмешить могу.
– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
В городе появилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие крокодилы. ».
Анекдоты о животных, птицах, насекомых
Добрую часть коллекции Юрия Владимировича составляют анекдоты о животных. Было бы большим упущением не упомянуть о любви артиста к братьям меньшим.
«Животных – это пошло от отца – я любил. Сколько разных белочек, ежиков, черепах, кошек и собак перебывало в нашей квартире! Помню одноглазого Барсика, глаз он потерял в драке; полусибирскую кошку, которую отец окрестил Родней, кота Дотика. Отец мог подобрать на улице голодного, облезлого кота, принести домой и долго выхаживать».
В своих воспоминаниях Юрий Владимирович не раз возвращался к историям, связанным с животными. Вот его партнер по фильму «Ко мне, Мухтар!», немецкая овчарка Дейк защищает артиста, будит на прогулку, помогает одеться.
«– Деинька, где сапоги Юрины, ботиночки?
Дейк пришел и принес сапоги: сначала один, потом второй.
Дейк принес гимнастерку.
– А теперь шапочку, – продолжал хозяин. Собака принесла фуражку. Я был поражен.
– Миша, он действительно понимает?
– А ты что, – обиделся Длигач, – считаешь его за идиота?»
А вот оголодавшая мышь, обнаруженная артистом и его однополчанами в военное время, в немецком блиндаже.
«Она поднялась на задние лапки и, как делают собаки, начала просить еду. Я протянул ей кусочек американской колбасы. Она взяла ей передними лапками и начала есть. Мы все смотрели, как завороженные. Видимо, просить еду, не бояться людей приучили жившие в блиндаже немцы.
Петухов замахнулся автоматом на незванную гостью. Я схватил его за руку и сказал:
– Мышь-то немецкая, – возмутился Петухов.
– Да нет, – сказал я. – Это наша мышь, ленинградская. Что ее из Германии привезли? Посмотри на ее лицо.
Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
Завершается год столетия со дня рождения Аркадия Райкина. Поэт и публицист Левиков, отмечающий 85-летие, соавтор сборника «Аркадий Райкин в воспоминаниях современников», предлагает читателям «проверить» себя на тест сатирика Паперного из той же книги: «Райкина знают все. Скажи мне, знаешь ли ты Райкина, и я скажу тебе, существуешь ли ты».
Как Райкин доказал, что он не чайник
В 1966 «ЛГ» стала еженедельником, и родилась шутка: «Наш усталый, старый орган так измучен, так издёрган, что уже он еле-еле может только раз в неделю». Приписывали её Зиновию Паперному, некогда работавшему в «ЛГ». Однажды, выйдя из редакции, он возник у ворот Кремля, настаивая, что его пригласил «лично товарищ Сталин». Охрана позвонила куда следует, пришлось туго, но сатирик сохранил юмор.
Его на свой вечер в ЦДЛ милиция не пускала. Кричал: «Я Паперный!» – «Уже трое прошли, говорили, что они – Паперный». Когда прорвался, Райкин вручил юбиляру чайник. «Потому, что я «чайник»? – «Нет, потому, что я не «чайник». Райкин достал фужеры и разлил коньяк: «Предлагай тост!». Паперный поднял бокал: «Выпьем за то, благодаря чему мы несмотря ни на что!»
Верить – не верить
Картины в квартире Райкина располагали к беседе об искусстве, но мы говорили об искусстве общения. «Я пытаюсь изначально верить человеку, – сказал Райкин. – Иногда говорят: что ты делаешь, он наверняка шарлатан! Отвечаю: а если говорит правду?» Незнакомец написал из тюрьмы: не пустил на судно женщину, которую привёл матрос, она в отместку инсценировала следы насилия. Была одна версия, но актёр поехал в Ригу, оттуда – с письмом компетентных лиц – в Москву.
Прокуратура, исследовав дело, нашла, что автор письма невиновен. «Александр Ильич, почему я поверил?» – «Читаю почту редакции, правду угадываешь». «Да, интуиция, – Райкин кивает головой, – не только о незнакомом мне актере, о любом человеке скажу, добрый он или злой, какую бы ни играл роль. Пригласил меня на «Его Величество Театр». Идея спектакля: все мы играем некие роли. Одна притча оказалась знакомой.
Когда дома беседовали, Райкин изменил голос, я даже не сразу понял, что в диктофон говорит его персонаж: «Если директор улыбается секретарше – заигрывает, перестал улыбаться – доигрался. Молодой – строит замки на песке, старый – из него песок сыплется. Выбьет решение – нет фондов, выбьет фонды – нет денег, выбьет деньги – нет груза, выбьет груз – нет тары, достанет тару – завалит качество, даст качество – не даст количества, а даст количество – даст дуба»…
Он рассказывает это не для того, чтобы позабавить. Сатирику, поясняет, не обязателен смех зрителей. «Когда зал замирает, задумался, дыхания не слышно, – это для меня прекрасные минуты счастья».
Масло из доски
В жизни масса фокусов построена на поэтическом принципе «я сам обманываться рад» – говорит он. Перевозчики спирта в конце пути всё выльют из крана, правда?» – «По вашим глазам вижу, не всё?» Смеется: «Выльют всё! А как себе заработать? Бросают одеяло шерстяное в цистерну, и « выкручивается» из него три ведра спирта. – «Кто это вам всё рассказал?». – «Специалисты. Надеются, что со сцены скажу о безобразиях». А те, что молоко возят? Кладут струганную доску в цистерну и пока возят, набивается сливочное масло. Мы такого масла уже не едим». Райкин смеётся, а глаза грустные.
«Лекарств не давать, будем хоронить»
Райкин в детстве пролежал девять месяцев – сердце. Вторая ревматическая атака – в двадцать шесть. Привезли в больницу. «Лекарства не давать, через неделю будем хоронить», – сказал профессор. Вылечил профессор Сыркин, добившись разрешения приходить в чужую клинику.
А первый не простил пациенту, который подорвал его авторитет тем, что выжил… Для Райкина результат был важнее диплома, он доверял Джуне Давиташвили. Однажды вызвали неотложку. Врач собрался делать укол, но в дверь позвонили. «Подождите, – попросил хозяин, – может, Джуна? Тогда обойдемся без уколов». Доктор пожал плечами: нечего, мол, медицину вызывать, коли верите всяким…
«Вам будет интересно, – убеждал актёр, – увидите, как Джуна лечит». Она начала пассы, ну, что там делают экстрасенсы, доктор был равнодушен. Но смерил давление: норма! Я услышал много добрых слов о докторах, которые помогли друзьям актёра и ему. «Доброта – лучшее из качеств, – говорил он. – В основе недоверия ложь, а в основе доверия – доброта. Людей можно уговорить на доброе. И на недоброе тоже». Вспомнил свою миниатюру «Волшебная сила искусства», где учительницу актёра третируют соседи.
Под видом хулигана он приходит в коммуналку, запугивает их… Десятилетний мальчик прислал письмо: «Я видел по телевизору, как вы помогли своей учительнице… не могли бы вы, дядя Райкин, помочь моей маме? Живём в Уральске … Мама не может играть со мной и братишкой, у неё болит сердце»… Профессор Сыркин смеялся: «Присылайте маму». Родителям Аркадий Исаакович написал: приезжайте, о жилье не беспокойтесь. «Пока она была в больнице, муж в нашей квартире жил. Он шофёр. Милые люди оказались, симпатичные».
Команда Райкина против жрецов болота
Отсчитаем тридцать лет назад. Многие отозвались на мою статью «Мастер и Гражданин» в новогодней «ЛГ»: «Кямала Гейдарова, педагога с ампутированной ногой, поместили в Кисловодске на втором этаже, и никого это не интересовало, кроме Райкина, отдавшего ему свою комнату на первом этаже». (Сборщик М. Ерамишян, Баку)…
«Аркадий Исаакович, я болен, но просьба одна: берегите себя! Вы нужны советским людям. Ведь нам так худо». (Ветеран войны Е. Иванов, Владивосток)… «Великий актёр по репродуктору выступал! А сосед смотрел в пол: «Хорошо тебе, Райкин, из стены критиковать». Ушёл злой. (К. Безуглый, Кокчетав). В «незримом коллективе» от Балтики до Тихого океана друзей было куда больше, чем врагов. Он был предтечей перемен, которых боялись, по его словам, «жрецы болота».
«Я оптимист, – сказал мне Аркадий Райкин, прощаясь. – Верю в человека и человечность…»
Опубликовано в газете «Пражский телеграф» №49