Ты что такой грустный невкусный
Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный? Честно говоря, детский психолог вы так себе
— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Похожие анекдоты
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:— Мне 90 презервативов.Сзади стоят 2 белочки:— Ха-ха-ха-ха.Ёжик молча поворачивается:— 92 презерватива.
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.— Не может быть! И что же она вам сказала?— Му-у-у!
Разговаривают два бизнесмена:— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой.— А ты почаще применяй позицию «сзади».— А что, так кайфа больше?— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
— Вам приходилось пользоваться услугами «Cекc по телефону»?— Да.— И какая же фраза вам понравилась больше всего?— «Вы не туда попали».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
кто помнит этот анекдот?)
Лучше этот, раз уж вспоминать стали
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
Мигранты
В точку
Ситуация
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Недооценил
Ответ на пост «Запустили немного»
«невкусный»
Фонетический разбор слова «невкусный»
невку́сный
Примеры предложений со словом «невкусный»
Невкусный завтрак. Бесполезная тишина.
Ночь. Я закрываю глаза. Твои руки. Объятья. Снова этот сон. Я чувствую тепло. Твою силу. Страсть.
Каких святых отцов читать
Невкусный шоколад
Невкусный шоколад лежал на столе.
Леч. стих. в прозе. 25. прав. псих. 12. 10-ый день Николай Москвитин
На воде, на плите и на кухне
Кушал суп, и кричал » невкусный «
Потому что чтобы купить ногу
Телячью или говяжью
Надо было идти в магазин
А магазины в Ростове
Поэма о Сергее Александровиче Пушкином Шапошникова
Картофельный Ян Иван Лопатин
Путешествие маленькой Сливы из холодильника в борщ Денис Кудла
Если бы я был кошкой Максим Мазаев
Привычка, как например есть невкусный гадкий сахар, осталась. Хотя и это уже в прошлом.
Справлюсь. Терпеть этот мерзкий вкус.
Вера в себя Юлия Юрьевна Соболенко
в такое зябкое серо-зеленое утро,
похожее на яблоко раздавленное
и присыпанное пеплом,
я пью невкусный кофе
и смотрю в грязное окно.
Страх и лимон Николай Москвитин
Мысли вслух Молдавский Архитектор
Счастливый день Наши Друзья
Про грубого мальчика Гусев Вэ Гэ
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осел.
Детская колыбельная от MorTem SleeP Мортем Слип
И, может быть пили всё тот же невкусный кофе.
Сидели бы рядом, лицом к окну, во время ужина.
Мы бы молчали.
Ведь в молчании намного же лучше.
В пятницу вечером.. Кэтлин Крик
Какого цвета радость? Наши Друзья
Он смотрел в окно, нервно попивая невкусный растворимый кофе. она же вглядывалась куда-то в потолок, тонув в окружающих её ароматах: шанель, кофе, шоколад
Почему такой грустный? Я теперь всегда такой
Почему такой грустный? Я теперь всегда такой – мем с перепиской из ВКонтакте, в которой некий школьник Антон Батраков сидит грустный за партой.
Происхождение
До сих пор точно неизвестно, была ли та переписка на самом деле. Оригинал мема впервые появился в 2015 году. Судя по всему, в настоящей беседе Антон Батраков сообщил Дианочке, что у него “батя умер”.
Диана Денисова: Почему такой грустный?
Антон Батраков: Я теперь всегда такой дианочка)))
Илья Мудраков: тоха че случилось?
Антон Батраков: батя умер.
Судя по датам, переписка состоялась в декабре 2012 года.
В 2015 году кто-то сделал из нее мем, который получился очень живучим. Люди до сих пор переделывают последнюю фразу “Тохи” под разные ситуации.
В ноябре 2020 года появилась новая информация о герое мема. В пабликах разошлись скрины с повзрослевшим Антоном. На кадрах он в тюремной робе. Опять же, трудно сказать, тот ли это парень или нет.
По словам очевидцев (всегда найдутся люди, которые “знают” героя), настоящий Антон уже давно удалил страницу ВКонтакте. Но в соцсети есть другая страница с парнем, у которого такая же фамилия. Многие уверены, что это и есть герой мема.
Значение
В мемах последнюю фразу парня переделывают, исходя из ситуации. Обычно с помощью мема выражают грусть по поводу актуального события. Часто эти фразы имеют ироничный характер.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.