Юмор в коротких штанишках что это значит
Юмор в коротких штанишках
Проходя мимо детского сада, я часто останавливаюсь и смотрю на малышей, копошащихся там. На первый взгляд кажется, что происходит какое-то броуновское движение, но, приглядевшись, понимаешь, что в этом есть определенный смысл. Возможно, подобная сентиментальность стала возникать потому, что свои дети давно выросли, а внуки уже вышли из того прелестного возраста, о котором остались лишь приятные воспоминания. Вот ими я и хочу здесь поделиться.
Ранняя компьютеризация
Полагаю, всем известно, что дети сейчас очень рано знакомятся с компьютерной техникой. Так, когда внучке еще не было 2 лет, и она не ходила в садик, жена приходила с ней водиться. Безусловно, с собой она брала свой компьютер. В очередной раз, когда она его включила и он «завис», внучка посоветовала:
«Пелезаглузи его бабушка».
Как-то внук, объясняя причину своего рождения, сообщил мне следующее: «Я лежал в животике у мамы, было скучно, там даже плансета не было, вот я и родился».
В магазине
Внучка с раннего детства была очень хозяйственной. Как-то ей потребовалось что-то приобрести. Мы отправились в магазин. При этом моя роль заключалась лишь в оплате, всё остальное делала она сама. И вот, когда всё нужное было вроде бы приобретено, вдруг, как это часто бывает у женщин, она вспомнила про что-то ещё. Подойдя в очередной раз к продавцу, она сказала: «Дайте мне ещё вон тот шарик фливоветовый».
«Фливоветовый?» – насмешливо переспросила продавец.
В ответ, пресекая последующие насмешки, безапелляционно прозвучало: «Да, фливоветовый».
О женщинах
Как-то на очередном празднике среди собравшихся разговор зашёл о детях, в том числе и о присутствующих. Помню, внуку был задан коварный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или бабушку?»
Ответ был дипломатичным: «Я всех женщин люблю».
Совместительство
Внучка, пришедшая в очередной раз к нам в гости, поделилась тем, что ее заботило последнее время, и обратившись к бабушке, спросила: «Как я могу быть внучкой, если я уже дочка?»
Нам долго пришлось ей объяснять, что такое «совместительство» вполне нормально.
Загранпоездка
Помню как, возвратившись из первой своей поездки за рубеж – это была, по-моему, Австрия – внук рассказал интересные вещи: «Дедушка, когда мы летели, наш самолет застрял в воздухе».
Я сначала не понял и спросил: «А потом что?» «А потом мы полетели дальше», – ответил внук.
О немцах он сообщил, что «они просто не умеют говорить», попутно самостоятельно подтвердив одну из версий происхождения этого слова.
Матримониальный интерес
Сколько я помню, разговоры о замужестве внучка и ее подруги вели еще с детского сада. Внучку вообще всегда интересовали свадьбы, свадебные машины и вообще всё, что с этим связано. Наверное, это свойственно всем женщинам.
И вот как-то у знакомых невестки случилась свадьба. Внучка естественно засобиралась. Ей даже сшили платье, похожее на платье невесты. После этого я как-то спросил ее: «Ну и как тебе свадьба?» Она разочарованно ответила: «Не понравилась. Все смотрели только на невесту, а не на меня».
Поросенок
В очередной раз придя с улицы весь в грязи, внук заслужил неудовольствие мамы, нашей невестки. Проще говоря, она стала его в очередной раз прорабатывать, называя поросенком.
На что внук с невинным видом ответил: «Мама, я твой сын».
Мама, надо отдать ей должное, ответ оценила, и ей ничего не оставалось делать, как проработку прекратить. Ведь если сын поросенок, то кто же тогда его мама?
Философский вопрос
Как-то моя пятилетняя внучка задала вопрос: «А где я была, когда меня не было?» Я начал было дипломатично объяснять ей это. Ребенок, снисходительно глядя на мои тщетные потуги, великодушно отвлекся на другие, по ее мнению, более важные дела. Уже позднее, подумав над заданным вопросом, я понял, что он имеет более глубокий смысл, чем показалось сначала.
А действительно, где мы были, когда нас не было, и куда мы уйдем, когда нас не будет?
Мультики
Не знаю как у остальных, но когда мои внуки начали смотреть мультики, то я обнаружил, что смотрят они их очень серьезно и смеяться начинают обычно лишь после нескольких просмотров. Причем первым, к сожалению, они посмотрели мультфильм с названием «Смешарики». Я скептически к нему отношусь из-за имен героев, которые будто взяты из блатного жаргона. Постепенно переориентировал их на наши старые, отечественные мультики, что дало мне возможность пересмотреть их заново. Ну заодно и другие, уже не наши. К сожалению, до сих пор не знаю кто такие «фиксики». Они мне не раз это объясняли, но потом видно махнули рукой, сделав скидку на мою дремучесть.
Фотография
У нас в доме висит в рамках много фотографий сына, в том числе и маленького. Раньше внуки как-то не обращали на них внимания. Но вот однажды я стал невольным свидетелем их разговора перед одной из многочисленных фотографий.
«Это папа», – авторитетно заявила внучка.
«Папа не может быть таким маленьким», – возразил ей внук.
Дебаты продолжались долго. В итоге сошлись на том, что это, наверное, мальчик, похожий на папу, хотя могут быть варианты.
Ямщик
Как-то возвращаясь из очередного путешествия, по-моему, в Палех, ехали через Ивановскую область. Решив сократить путь, чтобы раньше выскочить на трассу М-8, поехали через Гаврилов-Ям Ярославской области. Городок оказался центром ямщицкого дела в прошлом. Поэтому посетили соответствующий музей.
На следующий день, поехав в деревню, мы поделились с внучкой и ее подругой своими впечатлениями о ямщиках, тройках и вообще об увиденном. Вроде бы они внимательно слушали. Но когда был задан вопрос: «Кто же такие ямщики?» – прозвучало смелое предположение, что это, «наверное, люди, которые бегут впереди и копают ямы».
Улица Ленина
У внучки еще с детского сада была подруга Лена. И вот как-то, показывая на известный памятник и рассказывая, кто такой Ленин, а также говоря об улице Ленина, я услышал в ответ: «Это дедушка моей подруги Лены?» Ну а про улицу, соответственно, предположила, что она, наверное, названа в честь ее подруги.
О международном положении
В начале статьи я уже говорил, что внуки выросли, но это не значит, что они прекратили судить по-своему о разных вещах. Как-то внук, рассказывал бабушке о положении в мире, а она, делая вид, что внимательно его слушает, кивала в знак согласия.
В заключение своего рассказа он авторитетно заявил: «Во всем виноваты американцы». В общем, как говорится, устами младенца глаголет истина.
Послесловие
Полагаю, что подобные воспоминания есть у многих. Надеюсь, что вы поделитесь ими здесь, в рамках этой публикации.
Юмор в коротких штанишках
Укладываясь спать, Рома держит меня за руку и спрашивает:
– И сколько километров мне надо спать?
– Ну, километра два спи.
– Ладно.
***
Пьём чай.
– Какой вкусный, – хвалю ароматный напиток.
– Индейский, – уточняет Настя.
– Откуда?
– Из ИндЕи, конечно.
***
Соседские девчонки просят вынести кошечку.
– Костя, вынеси Муську поиграть.
– Нет, не дам, она у нас бедная.
– А почему она бедная?
– А её все тискают.
Я всегда жалею котейку: «Бедная Муська, замучили тебя все. Тискают всё время».
***
Рома остался ночевать. Лежим, разговариваем.
– Бабушка, а у меня тут больно. – Показывает на голову. – Я ушибся.
– В Германии?
– Нет, в России.
Было дело. Ездили в Германию, Рома там упал и сильно ушиб голову.
***
Смотрим фильм. Реклама. Костя включает пылесос.
– Зачем включил?
– Надо вирус высосать.
***
Рома садится за стол и смотрит на свои руки.
– Надо руки помыть, а то, не дай Бог, Мойдодыр придёт.
***
На сцене в ДК девушки и парни в украинских костюмах пляшут и поют: «ты ж мене пидманула…»
В конце номера один парень берёт девушку на плечо и уносит за кулисы.
Реакция Насти:
– Всё. Допрыгалась тётенька…
***
Рома гостил у бабушки. Вечером рассказывает родителям:
– Бабушка блины дала без сметы, а я хотел со сметой. (со сметаной).
***
Первоклассникам сказали, что на время эпидемии гриппа надо на шее носить коробочку от киндер-сюрприза с чесноком, только надо проткнуть дырочки. Сижу на кухне, мучаюсь с иголкой, ковыряюсь. Забегает Санёк.
– Баб, ты уже проткла?
***
Достала шортики, которые остались от Саньки. Подаю Косте. На них большая фирменная этикетка. Внимательно читает.
– Ба-а-бушка! Тут нехорошее слово написано. Вот.
Протягивает шорты.
Читаю: «Фабрика головных уборов им. Ахунбабаева г. Ташкент»
– Не понял. Это же не на голове носят.
***
Жалуюсь Насте:
– Что-то голова болит.
– Выпей Мурофен.
***
Костя спрашивает?
– А что такое шпачка сигарет?
– Не поняла.
– Ну, поют: «Дайте шпачку сигарет» (Дайте ж пачку сигарет).
Настя поясняет:
– Наверно, это большая пачка.
***
Рома плачет:
– Учительницу отчислят из школы.
– За что? Кто сказал?
– Она сама сказала, что уйдёт, если будем шуметь на уроках.
***
По телевизору показывают результаты землетрясения в Новой Зеландии. Роме рассказываю, что это такое. Спустя время, вспомнил и спрашивает:
– Где было-то зимнее трясение?
– Какое, какое?
– Ну, зимнее. Вы рассказывали про зимнее трясение.
***
Любим рассматривать картинки в энциклопедиях. На картинке фараон.
Рома сразу замечает:
– Это Египет.
На картинке два человека.
– Это Египет, а это не Египет.
– А как ты знаешь?
– Дак у одного на чёрных волосах повязка. Это – Египет. А у другого повязки нет. Значит, не Египет.
***
Мама назвала Костю шлангом.
– Ну и вырос ты, Костя, стал длинным как шланг.
Спустя время, Настя говорит:
– Костя, ты длинный, как насос. )))
***
У Саньки (2 класс) родительское собрание. Тема: «Профилактика правонарушений, алкоголизма и наркомании».
Мама пойти не смогла, папа был в рейсе. На другой день учительница поругала Саньку, что он не сообщил родителям.
– А зачем им идти? Я не хулиганю, не пью, наркотики не употребляю. И вообще я – хороший мальчик.
Вечером учительница звонит маме:
– Ваш сын на целый день поднял мне настроение.
Юмор в коротких штанишках
-Дед, если куриную косточку в землю посадить, курочка вырастет?
-Нет.
-А яичко?
Пятилетний Коля приехал в деревню, увидел на улице бычка и спрашивает:
-А почему у бычка коленки сзади?
Внучка сидит с карандашом в руках возле стены и, по всему видно, собирается рисовать на обоях. Дед заметил это и говорит:
-На обоях рисовать нельзя.
Внучка, опустив голову, сначала молчит, а потом, глядя на деда, отвечает:
-Дед, иди на кухню…пожалуйста…там баба твоя.
Шестилетний Серёжа спрашивает:
-Бабушка, ты почему папу Володей назвала? Думала, что второй Ленин будет?
Бабушка наказала шестилетнюю Марину шлепками, на что
та обидчиво заметила:
-И это в международный год ребёнка!
По телевизору идёт концерт Государственного ансамбля песни и пляски донских казаков. Все с усами. Пятилетняя Галя спрашивает:
-Усы у них государственные?
-Шурик, ты папу любишь?
-Буду любить!
-Галя, ты знаешь, что здесь написано?
-Знаю.
-Что?
-Буковки.
Увидев бычка, мальчик говорит своей маме:
-Давай купим.
-Зачем?
-Молоко будем доить.
-Бычки молоко не дают.
-А зачем тогда они?
-Серёжа, ты что делаешь?
-Сказку рассказываю…
-Почему же я ничего не слышу?
-А я во лбу.
Четырёхлетняя Нина спрашивает:
-Папа, а где у тебя книга…маленькая такая… и жирненькая?
В загородной прогулке девочка спрашивает отца:
-Почему лес шумит?
-Потому что дует ветер.
-Что деревья говорят, что им холодно?
В аптеке мальчик стоит возле бутыли и внимательно рассматривает медицинских пиявок.
-Что, интересно? – спрашивает его мужчина.
-А как их звать? – вопросом на вопрос отвечает малыш.
-Пиявки.
-А фамилия у них какая?
Долго гуляли по городу. Дочка захотела есть. Купили ей два пирожка. Мать поинтересовалась:
-Соня, с чем пирожки?
-Один с капустой, а второй с дырочкой.
-Ну, брат, сапоги у тебя мировые!
Малыш внимательно смотрит на свои сапоги, а затем возражает:
-Не-е…кирзовые.
Пятилетний Алёша говорит своему отцу:
-Ты знаешь, почему я тебя не слушаюсь?
–Почему?
-Потому что ты меня не понимаешь, а я тебя.
–Это кто ж тебе такое сказал?
–Сам знаю.
В воскресенье Никитка остался дома с дедом.
-А куда папа с мамой уехали? – спросил он деда.
-На барохолку.
Никитка смотрит непонимающе. Дед объясняет:
-Это такой магазин, где всё есть.
-Кроссовки есть?
-Есть
-Бутылки с соком?
-Есть.
-Стаканчики?
-Есть.
-Тарелки?
-Есть.
-А летающие тарелки?
Пришёл с работы дед. Разделся, сел в кресло. Мимо пробегает внучка. Он ловит её, обнимает и предлагает:
-Давай споём?
Запевает:
–Вот кто-то с горочки спустился…
Внучка знает и любит эту песню, но подпевает неохотно. Потихоньку, освобождаясь, из рук деда она вдруг прекращает пение и говорит:
-Дед…давай завтра допоём.
Отец высыпал на стол метизы. Подбежала пятилетняя девочка и интересуется, трогая высыпанное:
-Что это? Что это?
Отец объяснил, а потом, спустя некоторое время, сам уже спросил у неё, что и как называется. Она всё назвала правильно. Тогда он, обращаясь к присутствующим, спросил:
-Вот кто заранее скажет, какие у неё способности?
–Большие! – бойко ответила девочка.
Девочке шесть лет. Дедушка говорит ей:
-Возьми букварь и почитай.
–А думаешь, мне на пользу пойдёт? – откликается она на его просьбу.
26
В гости пришла бабушка. Трёхлетняя Аня, наблюдая за тем, как бабушка раздевается в передней, спрашивает её:
-Ты поди и ночевать у нас останешься?
-Не знаю. Может быть, и останусь.
-У тебя что своей квартиры нет? – интересуется Аня.
Юмор в коротких штанишках
Детских перлов пост. Прекрасная пора – детство! Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Беззаботность, шалости, вечные «почему», сообразительность и непосредственность наших детей — это что-то надолго запоминающееся, заставляющее невольно улыбаться.
Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал Энимал Плэнет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит:
— А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
Спрашиваю дочку:
– Вик, сопли есть?
– Нету, а тебе зачем?
– Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
– Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
– Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
– Смотрю, дочка.
– Нет, мама, ты глазами смотри!
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно…
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
Илюша (4,5 года):
– Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?
– Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
– А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!
Юмор в коротких штанишках.
9-летний Илья гуляет вечером с мамой, с интересом рассматривает красивое звездное небо и спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает долго и вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках, о разных космических телах.
Илья (со вздохом перебивая):
— Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!
***
3-летней Софье часто говорили, что кушать с грязными руками нельзя, а то в животике заведутся микробы.
Она долго об этом думала и в один прекрасный день спросила:
— Мам, а когда я ем мороженное, микробы думают, что снег идет?
***
Воспитатель в саду спрашивает 3-летнего Димулю:
— Кто тебя сегодня заберет?
Тот отвечает:
— Меня заберет папина жена, ее зовут Настя, она моя мама.
***
Ваня (4 года):
— Мама, давай почитаем книжку про НЕЧИСТЫЙ СРАМ.
(И приносит книгу К. Чуковского «Мойдодыр»)
***
Арина (3 года):
— Где мои подсолнечные очки?
***
2-летний Миша едет в Одессу с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой.
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!
***
Одисейка (3 года):
— Мама! Ты куда идешь гулять?
— Никуда не иду.
— Маа, пойдем в никуда!
***
Трехлетний Арсений спрашивает:
— Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
— Нет, ведь я же мужчина! А ты?
— А я мужчина, когда салют на небе.
***
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*.
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.
***
Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
— Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?
***
— Бабуля, почему у тебя такие синие пальцы?
— Они старые, Анечка.
— Скажи маме, она тебе новые купит.
А вот что на днях моя младшая доча Викуля(5 лет) сказанула:
После обеда Вика просит меня:
— Мам, налей мне чего-нибудь попить.
Я уточняю что именно ей налить молоко или чай.
— Наведи мне чаю.
Переспрашиваю:
— А может лучше молочка?
Доча задумчиво так и тихо отвечает:
— Я же сказала тебе, что мне навести надо. какао!
Папа лежит на диване с поднятыми вверх руками, с подмышками,
намазанными депиляционным кремом.
Дочка заходит в комнату и говорит:
— Фууу, что это тут так воняет?
— Да это крем такой вонючий.. иди понюхай.
— Щас. сдохну ещё.
Мы с папой чуть со смеху не лопнули.