здоровей видали что это значит
Здоровее видали
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
— О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
— Или мало зарабатываем, или товарищей не любим.
— А сколько тебе стукнуло, товарищ?
— Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
— Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон.
— Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
— Куда ж ты его подевал?
— Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
— А что болит-то?
— Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
— Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
— А диабет…
— Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
— И социологию…
— Да всё испортили…
— Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
— Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
— А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
— К тому же, приятно…
— Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха.
— Да ходил я уже… и на дом вызывал…
— Ну и?
— Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
— А она чего говорит?
— Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит.
— У меня тост…
— Ты уже говорил…
— Хорошо, ты скажи…
— Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
— Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
— А у меня жена не умеет делать массаж…
— А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
— Это где ты такую жену нашёл.
— Не я её нашёл, а она меня…
— Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
— А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
— Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
— Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
— Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
— Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу.
— Не трогай его – он постится…
— Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
— Пять…
— Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
— Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо.
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
— Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
— Могу не пить…
— Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
— Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
— А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
— Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
— Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
— Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
— Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь.
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
— А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев улыбнулся.
— Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
— Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
— Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
— А ты чего?
— А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
— Нашёл?
— Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
— И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
— И чего?
— Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
— Мужики, у меня тост созрел…
— Да погоди ты!
— А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
— Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
— И скажу… за Бога!
— Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
— Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
— Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
— А я по-другому эту поговорку знаю…
— А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
— Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
— Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
— А пост что гармонизирует?
— Работу всего организма…
— Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
— Что именно?
— Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
— Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
— Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
— Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
— А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
— Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
— Реклама – двигатель торговли…
— Опять перебили! Да что ж вы за люди такие.
И опять Токарев улыбнулся.
— Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
— Совсем ничего-ничего?
— Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
— Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ.
— Хорошо хоть не в КПРФ…
— А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
— Ага – всех на Соловки…
— Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
— Ходят пока не у власти…
— Погоди, дай я Юрку спрошу…
— Ну, спроси, спроси…
— А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками.
— Нет… необходимости нет…
— Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
— А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так.
Никто не ответил.
— И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
— Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
— В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
— А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
— Как это?
— Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
— Да, интересная мысль… Валь, ты не против.
— Не против…
— Серёжа наливай. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
— Всё – больше не буду…
— А я буду…
— И я буду…
— Ну, всё, будильники, хватит звенеть. Давай, Юра, жми Здорового…
— Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
— Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
— У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
— Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
— Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
— И что ты предлагаешь?
— Пост…
— Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
— Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
— Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.
Здоровей видали: пять лайфхаков для тех, чей бизнес связан c ЗОЖ и правильным питанием
Рекомендации от предпринимателей-практиков
Индустрия оздоровления организма и правильного питания в России набирает обороты и показывает впечатляющий рост. В этой нише работают и крупные игроки, и небольшие «ламповые» проекты. И теми, и другими уже наработан инструментарий по маркетингу и продвижению своей продукции. Для этой статьи мы собрали несколько рекомендаций от тех предпринимателей, кто успешно работает на рынке ЗОЖ и правильного питания.
Евгений Шафорост,
основатель компаний «Вотэточай» и «Эко-лайн»
Производство эко-продукции мы выделили в отдельное направление, с 2018 года им занимается компания «Эко Лайн». С материнской компанией «Вотэточай» её связывают общие отделы разработки и маркетинга. Ну, и я, как руководитель.
Александр Масютин,
основатель компании по производству эко-продуктов «Можно»
В розницу поступает только около 2% от произведённого компанией чая. Эти объёмы расходятся через собственный интернет-магазин, небольшие точки, сувенирные магазины. А основная часть нашей продукции поставляется крупным торговым корпорациям по схеме White Label – под их торговыми марками.
Мы гордимся своими крупными покупателями. Не все они хотят, чтобы мы это озвучивали, но некоторые не против. Например, наш чай выпускается под брендом корпорации «Сибирское здоровье», он есть и в СТМ уральской сети «Монетка», и во многих других.
Если люди десятилетиями вкладывали деньги в какую-то торговую марку, в работу с сетями, с полочным пространством, глупо считать, что мы можем прийти и сказать: подвиньтесь, там будет сейчас продаваться наш «Бабушкин чай». Поэтому мы решили, что нам проще произвести продукт и отдать его профессиональному участнику рынка. Мы в чистом виде бизнес для бизнеса.
Олеся Журкевич,
директор центра лечебного голодания «Улутай»
Первоначально в нашей клинике было много программ, что запутывало клиентов. Мы сократили их до трёх, чтобы не загружать головы клиентов избыточной информацией: «Продлите молодость», «Сбросьте лишнее», «Антистресс-перезагрузка». А параллельно с этим изменилась стратегия продвижения «Улутая». Я поняла, что в этом бизнесе отлично работает сарафанное радио, поэтому стала звать к нам на лечение и отдых лидеров мнений из городов-миллионников. Известным людям с раскрученными аккаунтами в социальных сетях предлагались услуги, а они рассказывали на своих страницах о центре «Улутай» и своём опыте оздоровлений.
Начала я с лидеров мнений из родного Екатеринбурга, так как знала местных ярких предпринимателей, звёзд шоу-бизнеса, политиков, блогеров. Они своим приездом на Алтай могли бы вызвать интерес у других людей, а те в свою очередь, ещё у кого-то. И таким образом волна рекомендаций нас раскачала.
Екатерина Ожал,
основатель компании по производству специй Online Bazar
Я вижу, что в моду вошли здоровый образ жизни и правильное питание, поэтому стараюсь показать, что специи можно добавлять в самые разные полезные напитки, с ними хорошо делать блюда на пару, рассказываю в соцсетях о пользе специй. Например, о том, что пряные специи ускоряют обмен веществ.
Я пробовала делать специи и называть их по наименованию национальностей, которые их создали. Например, в США есть нация каджуны, их кухня славится морепродуктами. Я взяла за основу их приправу на паприке, добавила туда что-то своё и назвала смесь «Каджунская». Но у меня это совсем не пошло, потому что люди не знали, куда её использовать. Тогда я переименовала её в «Папричную», дела стали идти лучше, это было более понятно.
После этого я стала делать смеси с простыми и понятными названиями: «Для завтрака», «Для салатов», «Для курицы». Такое в нашей стране понимают лучше всего.
Ольга Романова,
сооснователь семейной «Мини-фермы Романовых»
При том, что это чисто эмоциональный образ, у нас по поводу Фермерши холодный расчёт: сколько раз в неделю подготовить посты в соцсети, сколько снять и выложить роликов и каких. Стало понятно, что с помощью Фермерши можно продвигать нашу продукцию.
Здоровей видали?
«Единственная красота, которую я знаю, это здоровье». Это Гейне. С того дня, когда он произнес эту фразу, прошло уже очень много лет, а актуальность ее только возросла. Если верить статистике, то на сегодняшний день здоровым себя может считать только каждый третий белорусский ребенок. Со взрослыми ситуация и того хуже. Впрочем, об этом вам любой врач расскажет.
Физкультура и спорт могут эту невеселую картину заметно подкорректировать. А там и до здоровой, процветающей нации — рукой подать. Ключевое слово — массовость. Без нее ни здоровья, ни возможной большой спортивной славы не видать. По мнению специалистов, главное препятствие на пути к тотальной физкультуризации страны — отсутствие условий. Не полное, конечно: в распоряжении белорусов на сегодняшний день числится чуть более 22 тысяч спортивных сооружений. Немало, говорите? Оторвитесь от бумажных выкладок! Нормативы оснащенности и обеспеченности большинства спорткомплексов, стадионов и ФОКов разрабатывались еще при СССР, да и они выполняются в лучшем случае наполовину. «В настоящее время у нас в республике внедряется система социальных стандартов в области физической культуры и спорта», — делится планами заместитель начальника управления физической культуры Министерства спорта и туризма Анатолий Барышев. Система эта, по его словам, направлена как раз на «удовлетворение потребности населения в занятиях спортом и, как следствие, на внедрение здорового образа жизни». Идея, несомненно, благая. Ибо до сих пор до реального удовлетворения этих самых потребностей доходило не всегда. Едва ли не в каждой спортшколе или ФОКе, особенно если они находятся далеко за пределами Минской кольцевой дороги, могут долго рассказывать о том, что инвентаря катастрофически мало, а качество того, что все–таки приходит, просто не выдерживает условий каждодневного использования.
Впрочем, по убеждению Анатолия Барышева, решение всех этих проблем — дело ближайшего времени. Вот–вот в районах появятся «ростки» канувшего было в Лету «Урожая». Проект возобновления деятельности этого физкультурно–спортивного общества, на который планируется затратить более 119 миллиардов рублей, рассчитан до 2010 года и подразумевает открытие спортклубов во всех областях Беларуси. С привлечением в них как минимум трети всего сельского населения. Кроме того, уже разрабатывается указ Президента, направленный на строительство новых спорткомплексов и, главное, на «реанимацию» физкультурно–спортивных долгостроев.
«Сравнивать сегодняшнюю массовость физкультурного движения с той, которая была во времена СССР, не совсем корректно, — отмечает Барышев. — Однако уже сегодня процент людей, занимающихся физкультурой, в Беларуси заметно выше, чем в любой из стран СНГ».
В этом наверняка можно будет убедиться в ходе празднований Дня работников физической культуры и спорта, которые сегодня пройдут по всей республике. В Минске главные события развернутся на площадке возле Дворца спорта, где состоятся любительские турниры по множеству видов спорта. Одновременно на Комсомольском озере и Минском море будут даны старты гребной и парусной регатам, а на лыжероллерной трассе померяются силами юные лыжники. Приглашаются, конечно, все желающие: по заверениям организаторов, здоровья хватит на всех!
Здоровее видали
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
— О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
— Или мало зарабатываем, или товарищей не любим.
— А сколько тебе стукнуло, товарищ?
— Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
— Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон.
— Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
— Куда ж ты его подевал?
— Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
— А что болит-то?
— Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
— Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
— А диабет…
— Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
— И социологию…
— Да всё испортили…
— Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
— Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
— А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
— К тому же, приятно…
— Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха.
— Да ходил я уже… и на дом вызывал…
— Ну и?
— Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
— А она чего говорит?
— Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит.
— У меня тост…
— Ты уже говорил…
— Хорошо, ты скажи…
— Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
— Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
— А у меня жена не умеет делать массаж…
— А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
— Это где ты такую жену нашёл.
— Не я её нашёл, а она меня…
— Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
— А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
— Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
— Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
— Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
— Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу.
— Не трогай его – он постится…
— Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
— Пять…
— Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
— Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо.
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
— Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
— Могу не пить…
— Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
— Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
— А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
— Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
— Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
— Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
— Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь.
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
— А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев улыбнулся.
— Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
— Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
— Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
— А ты чего?
— А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
— Нашёл?
— Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
— И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
— И чего?
— Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
— Мужики, у меня тост созрел…
— Да погоди ты!
— А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
— Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
— И скажу… за Бога!
— Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
— Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
— Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
— А я по-другому эту поговорку знаю…
— А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
— Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
— Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
— А пост что гармонизирует?
— Работу всего организма…
— Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
— Что именно?
— Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
— Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
— Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
— Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
— А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
— Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
— Реклама – двигатель торговли…
— Опять перебили! Да что ж вы за люди такие.
И опять Токарев улыбнулся.
— Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
— Совсем ничего-ничего?
— Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
— Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ.
— Хорошо хоть не в КПРФ…
— А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
— Ага – всех на Соловки…
— Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
— Ходят пока не у власти…
— Погоди, дай я Юрку спрошу…
— Ну, спроси, спроси…
— А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками.
— Нет… необходимости нет…
— Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
— А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так.
Никто не ответил.
— И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
— Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
— В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
— А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
— Как это?
— Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
— Да, интересная мысль… Валь, ты не против.
— Не против…
— Серёжа наливай. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
— Всё – больше не буду…
— А я буду…
— И я буду…
— Ну, всё, будильники, хватит звенеть. Давай, Юра, жми Здорового…
— Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
— Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
— У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
— Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
— Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
— И что ты предлагаешь?
— Пост…
— Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
— Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
— Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.