звонок в дверь мужик открывает тетка незнакомая в чем прикол
Анекдот про кепочку
Звонок в дверь, мужик открывает, тётка незнакомая:
-Это вы вчера мальчика на речке спасли?
Ну что вы поняли суть этого анекдота?
Я ещё думала, что за этот анекдот получу плюсы. Ни одного минуса.
Вы меня заставляете нервничать!Минусы уберите!Не провоцируйте меня!
Лети лети лепесток, через запад на восток, облети вокруг земли, быть по-моему вели!Вели, чтобы здесь на Пикабу минусы за мои посты, комментарии и ответы никто не ставил!
Лети лети лепесток, через запад на восток, облети вокруг земли, быть по-моему вели!Вели, чтобы за мои будущие посты, комментарии и ответы здесь на этом сайте ставили только плюсы!
Если бы за ваши посты ставили минусы, вам было бы приятно?Я начитанная, поэтому пишу неграмотно.Я как хочу так и пишу, потому что не умею.У вам свои мозги у меня свои!Каждый пишет по-разному!
Ещё раз увижу минусы, я вас убью блин!
Вы специально ставили минусы, чтобы меня всбесить, а если за ваши посты ставили, то вам было бы приятно?
Когда я получаю минусы за мои посты, ответы и комментарии, то у меня понижается самооценка ниже плинтуса.
Уже 42 минуса. Поставил 42-ой человек, который не понял юмора. А мозги где?
Поубирайте все минусы со всех моих постов, моих комментариев и моих ответов бигом, а то пироженки, конфеты и шоколады от меня не получите!)
Извиняюсь, что я на вас злилась и вам хамила из-за минусов. Так же никто не делал. Только я. Я первая, кто злился на тех, кто минусил мои посты, мои ответы и мои комментарии. Больше такого не повторится.
Те, кто минусил все мои посты, мои ответы и мои комментарии, извините меня пожалуйста.Я больше так не буду 😥
Зачем минусы поставили?)
Поставили минусы только те, кто не понял анекдота.
Искренне извиняюсь, что я психовала из-за минусов.
Убирайте задрали ставить!Я вас за это ненавижу!
Моя безграмотность ваша не нравится, а если я не очень люблю читать, то что? Ну почему я такая безграмотная?
У меня свои мозги у вас свои мозги.Не все пишут грамотно и не все любят читать книги.Я никак не могу заставить себя читать книги для того, чтобы стать грамотной.Эх. много мне надо над собой работать. Читать и читать учиться и учиться.
За**али ставить минусы! Харе ставить бл*дь!
Все-таки назло ставите!Вам этим нравиться меня доводить до такого состояния?
Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме»
Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме.
Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей. Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14.600 на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14.000 рублей. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей.
Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно.
Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь.
Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме. Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад.
Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста
Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы. Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками.
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Контекст. Смысл. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя!
Об этом знают все, кроме «курских борцов» с экстремизмом. Я не верю, что юрист не слышал про такое понятие как «субъективная сторона» (цель размещения фотографии). Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться.
Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция – попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма?
В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей.
Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное – милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало?», поступает однотипный ответ – «У нас директор определяет, сколько кому выдавать, а мы просто рассчитываем».
Итак, 23 ноября я начал эксперимент.
Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами.
Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью.
Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. 1,3 ставки – это 4 урока ежедневно и всего 10 часов каждодневной работы.
Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ – 16 часов в сутки.
Учителя сильные, учителя выдержат.
Но моя зарплата за месяц составила 14.600 рублей на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14.000 рублей. Государство очень ценит кандидатов наук.
Уровень абсолютной нищеты в России по данным ООН – это жизнь, когда человек каждый день тратит 5,5 долларов США. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего.
Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя.
Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились.
Я заплатил налоги – 5,1 т.р (полторы тысячи потом вернули; оказалось, они ошиблись при начислении).
Отложил деньги на оплату света и газа – это 2.300.
Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. 10 километров до работы x на 22 рабочих дня. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.100 рублей. Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
Я получил 14.600, обязательных для преподавателя трат – 11.160 рублей.
Остается 3.440 рублей на месяц, чтобы жить, питаться, покупать одежду и обувь, купить мыло, шампунь, бритву и одеколон, подстричься, сходить в кино и театр, отложить деньги на летний отдых и благотворительность.
Сумма обязательных расходов составила 14.980р, и она превысила доход обычного кандидата наук, отработавшего месяц с фактической нагрузкой в две ставки (34 часа). Напомню, предельно допустимая для учителей нагрузка – 36 часов в неделю.
Педагоги знают, что это невыносимо много: люди очень быстро выгорают, начинают болеть, покидать профессию.
По подсчетам РАНХиГС в России уже не хватает 250 тысяч учителей. Правительство говорит о том, что пора завозить «гастарбайтеров» из ближневосточных стран, чтобы они работали врачами и учителями.
Правительство не хочет повышать оклады, чтобы вернуть людей в профессию.
Эксперимент показал, что в Курской области невозможно прожить на гарантированную законом зарплату обычного кандидата наук.
Я должен идти на поклон к микрофинансовым грабителям и просить денег на еду. Я должен надеяться, что в следующем месяце моя зарплата будет больше.
«Надежды юношей питают, отраду старцам придают».
Я еще не потерял надежду.
Но МВД уже объявило меня экстремистом.
Стук или звонок в дверь ночью и днем – приметы
По поверьям наших предков, любая дверь – и входная, и внутри помещения – ассоциировалась с местом соединения с потусторонним миром.
Люди верили, что именно через дверь душа человека приходит в мир живых и через нее же покидает его.
Кроме того, дверь – это место, через которое нечисть и темные силы могут проникнуть в жилище и навредить семье. Именно поэтому в старину дверь особенно защищали оберегами и амулетами, и очень боялись услышать стук в дверь, когда за ней никого нет, – приметы говорили, что это знак приближающейся беды.
Этот суеверный страх настолько сильно закрепился в сознании, что даже многие современные люди пугаются, когда слышат стук или звонок в дверь, открывают ее, а там никого нет, начинают переживать, услышав стук в окно.
И это неудивительно, ведь такие случаи невозможно спутать со стуками и звонками в дверь расшалившихся детей или соседей-шутников. Эти звуки идут как будто и снаружи, и изнутри – из подсознания. А это значит, что сама Судьба предупреждает о чем-то важном, пытается что-то сказать.
Именно поэтому следует внимательно относиться к примете про стук в дверь и проявить осторожность.
Самое известное поверье предупреждает, что если в дверь стучат или звонят, а за ней никого нет, то это нечисть пытается проникнуть в дом, принести с собой беды и несчастья.
Меньше всего негатива несет стук или звонок в дверь, случившийся утром. Примета говорит, что это – к мелким проблемам бытового характера и недоразумениям, с которыми можно будет легко справиться.
Если в дверь постучали днем, и оказалось, что снаружи никого нет, – это примета к плохим известиям, неприятностям и проблемам в семье.
Вечерний стук или звонок в дверь предвещает финансовые и профессиональные проблемы, потерю собственности, нищету, а иногда – кражу ценных вещей или разорение.
Если же приснилось, что слышится стук в дверь, а там никого нет, это значит, что Высшие силы пытаются подать спящему человеку какой-то сигнал. Если при этом весь сон был позитивным и светлым, то приснившийся стук сулит радостные известия, которые сильно удивят.
Если сон был тяжелым и мрачным, с обрывистыми и пугающими видениями, а после себя оставил тревожное чувство, то стук в таком сне предупреждает о предстоящих неприятностях.
Что делать, если слышится стук или звонок в дверь, и никого нет
В какое бы время вы ни услышали неожиданный стук или звонок, не стоит открывать дверь, не посмотрев в дверной глазок, или не поинтересовавшись, кто там. А наши предки вообще не открывали дверь по первому стуку.
Как говорили в старину: «Кому надо – дважды постучит». А перед тем, как открыть дверь, обязательно смотрели в окно, чтобы убедиться, что пришел человек, а не злобная сущность.
Если за дверью никого нет, то лучше ее не открывать, чтобы не впустить беду. Ведь отворив дверь, и не увидев за порогом человека, вы впускаете в дом несчастье.
В том случае, если получилось так, что услышав стук или звонок в дверь, вы все же открыли дверь и никого не увидели, то надо сказать: «Если Ангел, – заходи, всегда рады. Если бес, – уходи прочь».
После этого следует окропить углы дома святой водой и обойти все комнаты со свечой, двигаясь по часовой стрелке, особое внимание уделяя дверным проемам. Знахарки также советуют окурить входную дверь, порог и прихожую дымом полыни.
Для завершения обряда трижды читают «Отче наш».
Услышав неожиданный стук в дверь, когда вы никого не ждете, – ночью, днем или утром – не забывайте, что эта примета в некоторых случаях может означать просто весть или не означать вообще ничего. Ведь все дурные приметы обычно сопровождаются еще и плохим предчувствием.
Поэтому, если ничего плохого вы не чувствуете, – значит, вполне возможно, ничего плохого и не случится, и опасная примета для вас не сработает.
Анекдоты про звонок в дверь
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с ‘совещания’ и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:’Осторожно, двери открываются!’, а потом троекратную сирену ‘Скорой помощи’… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: «Почтa». Открывaешь — a тaм не почтa, a шлюхи!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.
Звонок в двеpь.
— Здpавствуйте, я ваш сосед…
— Свеpху или снизу?
— Че, вот так сpазу?
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый…
— Ты кто?
— Я — пи#дец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я полный!
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы хто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И шо?!
— И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Писец.
— А че надо?
— Да так, пришел…
Одесский дворик. Звонок в двери.
— Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
— Да…
— А где его панамка?
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь.
— Hу и пошел на х$й!
— Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым…
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Судят мужика. Судья:
— Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:
— Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь: — Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил…Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: — Молодой, красивый, дай 100 рублей! — Зачем. — 3,14зду покажу.
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
Анекдоты смешные
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105.
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105.
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105.
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105.
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Сын сидит ночами за компом, днем спит. Однажды пришли друзья,
разбудили.
— Одурели совсем: семнадцать часов утра.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
— Ты чего, ваще?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
Анекдоты про звонок в дверь
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с ‘совещания’ и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:’Осторожно, двери открываются!’, а потом троекратную сирену ‘Скорой помощи’… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: «Почтa». Открывaешь — a тaм не почтa, a шлюхи!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.
Звонок в двеpь.
— Здpавствуйте, я ваш сосед…
— Свеpху или снизу?
— Че, вот так сpазу?
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый…
— Ты кто?
— Я — пи#дец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я полный!
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы хто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И шо?!
— И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Писец.
— А че надо?
— Да так, пришел…
Одесский дворик. Звонок в двери.
— Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
— Да…
— А где его панамка?
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь.
— Hу и пошел на х$й!
— Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым…
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Судят мужика. Судья:
— Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:
— Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь: — Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил…Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: — Молодой, красивый, дай 100 рублей! — Зачем. — 3,14зду покажу.
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.